top of page
  • תמונת הסופר/תמומחי בקשר לטיפול

איך טיפול זוגי עוזר ליותר מ-80% מהזוגות?

עודכן: 9 באפר׳

מטפלים זוגיים רבים מעידים על הצלחה של לפחות 80% בטיפול זוגי. מה סוד ההצלחה של טיפול זוגי? מה הסימנים שכדאי ללכת לטיפול זוגי? מה עדיף טיפול פסיכולוגי אישי או טיפול זוגי? איך טיפול זוגי ישדרג את מערכת היחסים ואת הנישואים. אגב, טיפול זוגי זול יותר מגירושים :(


יותר קל לפרק את החבילה במקום לתקן, אז למה לבוא לטיפול זוגי?

להרבה זוגות יותר קל לשקוע בשגרה הזוגית המכאיבה והכואבת, אך המוכרת. הם מעדיפים להמשיך "להתחשבן", "להחזיר" לצעוק, לשתוק, להפנות גב, לא להסתכל בעיניים ולחיות ביחד, אבל לבד.

זה פוגע וכואב, אבל זוגות רבים מרגישים שיותר קל להמשיך בוויכוחים מי אשם? מי צודק? למה לא אמרת?

כדי להפסיק הוויכוחים וההאשמות צריך להתחייב ולקחת אחריות אישית וזוגית.

הריחוק, הנתק ותחושת הבדידות באמת מאוד קשים לבני הזוג ביחד ולחוד, אבל רבים מרגישים שיותר קשה, מפחיד ואולי כבר בלתי אפשרי להתקרב, להיות ביחד ושוב להתאהב. כדי לחזור להרגיש ביחד, להיות באינטימיות, צריך לשתף, לחשוף פגיעות, לדבר בכנות ושוב לתת אמון.


הפסיכולוג ד"ר ג'ון גוטמן מתייחס ל-4 "מבשרי הרעה", כלומר המנבאים לקץ הזוגיות. במילים אחרות, ה"איתותים" שכדאי להתייחס עליהם לפני פרידה וגרושים הם: ביקורת בלתי פוסקת, תקיפה והאשמה; בוז וזלזול התנשאות ולגלוג; הגנתיות והתחמקות מלקיחת אחריות; והתעלמות, אטימות וניתוק מקשר רגשי. סימנים אלו מנבאים פרידה וגרושים.


קשה מאוד לעשות את השינוי לבד ולשפר את הזוגיות, כשיש כל כך הרבה משקעים, פערים ציפיות שונות ו"רעלים". מטפלת זוגית או מטפל זוגי מומלצים יכולים לעזור לכם לקחת אחריות, לבסס שוב אמון, ללמוד לתקשר מחדש ולתרגל כלים שעוזרים להתמודד עם 4 הסכנות (ג'ון גוטמן) המאיימות על הזוגיות והנישואים. מטפלים זוגיים שיתאימו לכם כזוג וכיחידים יעזרו לכם להחזיר את איכות החיים האישית והזוגית, להדליק שוב את "הניצוץ" ולהזכיר לכם למה התאהבתם.

אל תחכו למשבר הקדימו טיפול זוגי לבגידה, לפרידה או לגרושים.


מה עדיף, טיפול פסיכולוגי אישי או שנבוא שנינו לטיפול זוגי?

טיפול פסיכולוגי אישי יכול להיות אפקטיבי כמו שטיפול זוגי יכול לעזור, השאלה מה הבעיה.

  • במקרים שהקושי הוא זוגי, לדוגמה: במערכת היחסים בקשר, בפערים, שחיקה וכד' טיפול זוגי עדיף פי שניים. עדיף לדבר על ה"בעיה הזוגית" בזוג ולא ל"התלונן" על ה"בעיה הזוגית" שלא בפניה, אלא בפני הפסיכולוגית או הפסיכולוג האישיים. במקרים כאלה לרוב הקושי הזוגי ותחושת העוינות רק גדלים.

  • הקושי הזוגי לרוב נולד מקושי אישי שלי שפוגש את הקושי האיש של הצד השני לזוגיות. רק כשנדבר על הקשיים האישיים של כל אחת ואחד (או כל זוגיות אחרת) ביחד ובנפרד ועל הקושי במפגש בין הקשיים שלנו, אפשר יהיה ללמוד להתמודד עם הקשיים בזוגיות ולהנות ברמה האישית והזוגית.

  • בטיפול הזוגי יש מקום לזוג וגם לכל אחד מהצדדים בנפרד. מטפלים זוגיים מנוסים מקפידים לפגוש כל אחד מבני הזוג בפגישות נפרדות שבה אפשר לדבר יותר בחופשיות על מה שמתביישים או מסתירים מעצמינו ומאחרים. במצבים בטיפול הזוגי שרק אחד מהצדדים לזוגיות מדבר, זו הזדמנות נהדרת לצד השני ללמוד להקשיב, להכיר ולהתקרב. מטפלים זוגיים מקפידים לאזן בין הצדדים ולראות כל אחת ואחד מבני הזוג ביחד ולבד.

טיפול זוגי אולי מורכב פי 2, אבל אפקטיבי פי 3

טיפול זוגי או טיפול אישי מחייבים אותנו להתבוננות פנימית עלינו ועל הסובבים אותנו. בטיפול זוגי לעומת זאת, רואים את כל המשולש - ה"אני שלי", את ה"אני של הצד השני" ואת ה"אנחנו המשותף".


לעיתים נראה שטיפול זוגי מורכב פי-שתיים מטיפול פסיכולוגי אישי לדוגמה: המפגש בין שני אנשים שונים; הפערים בציפיות, ברגשות בפרשנות ובתגובות; המשקעים והמשבר שנפער בזוגיות; הצורך להתבונן שוב לשתף גם בפגיעה ובכאב; ההבנה שנדרשת כנות ופתיחות כדי לגלות את החלקים שלא מודעים לי ולמי שלצידי; הצורך להבין את מה שקשה לי ולקבל את עצמי, אך גם להבין ולקבל את מי שלצידי.

טיפול זוגי אמנם יותר מורכב, אך גם יותר אפקטיבי לפתרון משברים בזוגיות. כל אחת ואחד לומדים לראות את עצמם, את הצד השני ואת החיבור. ההתחשבות בכל קודקודי המשולש משדרגת את הזוגיות פלאים.


מה צריך כדי שטיפול זוגי יצליח?

קילומטרים של מחקרים ומילים נכתבו על הגורמים המנבאים להצלחת הטיפול הזוגי. נתייחס לשני גורמים מרכזיים ששרונה קרן מטפלת זוגית ומנהלת מרכז בקשר לטיפול מדגישה:

  • יש מוטיבציה "לעבוד על הזוגיות" - מוטיבציה אמיתית להתקרב, לשתף פעולה "לזוז" מהתקיעות, מניהול הפנקסים ומהעמדות ה"ישנות". יש זוגות שבאים עם מוטיבציה הפוכה לריב או להיות צודקים, זו לא הכוונה. במקרים שאחת או אחד מבני הזוג אומרים "אני פה בגלל אישתי / בעלי" גם זו מוטיבציה, לפחות הצד הזה הגיע ופעמים רבות במהלך הטיפול המוטיבציה משתנה.

  • שני הצדדים באים ביחד לטיפול - כששני בני הזוג מגיעים לטיפול זה מעיד על נכונות ומחוייבות זוגית. רבים מהזוגות לא רוצים בטיפול באותה מידה ואולי רק צד אחד יזם, אך עצם ההגעה לקליניקה כזוג כבר מבטאת מחויבות. ההגעה ביחד, למרות הקשיים לעיתים משקפת איזו אמונה עמוקה של בני הזוג להיות ביחד ולהצליח לשפר.

ההגעה המשותפת והמוטיבציה לעבוד בטיפול הם המנוע ההצלחה של הטיפול הזוגי. זוגות שנכונים להתמודד עם הקשיים ברמה האישית והזוגית ייהנו מהטיפול הזוגי לאורך זמן.



מה הסוד להצלחת טיפול זוגי שחוזרים להרגיש שוב ביחד?

לפעמים אנשים מפתחים דימוי שגוי לגבי טיפול זוגי, הם חושבים שהקליניקה היא "זירת קרב" ושהמטפלים הזוגיים "פוסקים" מי צודק ומי אשם בין הצדדים בזוגיות. בפועל, טיפול זוגי הוא תהליך מרגש של מציאת החוט המקשר בין בני הזוג, לגלות את הקסם, החיוניות והתקווה.

דרך הגילוי והדיבור הכן על הקשיים והכאבים האישיים והמשותפים הזוג מפתח הבנה, מקורות תמיכה ואינטימיות. תהליך משמעותי של טיפול זוגי מרחיב את התקשורת בין בני הזוג ושל כל אחת ואחד עם עצמו.

בן או בת הזוג הופכים לכתובת קרובה, למשענת תומכת ולמקור לאהבה ולשמחה. הכלים שהזוג רכש נטמעים בתקשורת הזוגית ומשנים את האווירה בבית.


מה התפקיד של המטפלים הזוגיים בטיפול הזוגי?

זוגיות היא כמו פרח מטפס שיכול ליבול או לפרוח והמטפלים הזוגיים הם כמו הגננים. בני הזוג גדלים כמו צמחים מטפסים הנשענים אחד על השני. המטפל או המטפלת הזוגית הם כמו גננים שמסירים עלים יבשים מיותרים; מדללים עומסים; דואגים שהצמחים לא יסתבכו מדי זה בזה; מיישרים שלא ייווצר מצב שאחד נשען ומכביד מדי על האחר; ובסוף הגננים מלמדים את הזוג להישען אחד על השני, כדי שיטפסו גבוה יותר ויעמדו ביחד מול רוחות וסערות.

בדימוי הזה המטפלים הזוגיים רואים את האדם, את הזוג ואת המערכת הזוגית והמשפחתית ברגישות ובחוכמה ודואגים שהיא תסגסג באופן עצמאי.

יש לנו בכלל סיכוי? איך הטיפול הזוגי יעזור לנו?

טיפול זוגי משמעותי עוזר לכל אחת ואחד לקבל את עצמו, להבין את הצד השני ולראות אותם כזוג. בטיפול הזוגי בני הזוג לומדים לתת אמון, להתחייב אחד לשני, ליצור אינטימיות אך גם מרחב.

לפי ד"ר ג'ון גוטמן טיפול זוגי יכול להתגבר על מבשרי הרעה ולהחזיר את האושר לנישואים ולזוגיות.

  1. במקום הביקורת הכוללת, התקיפה והאשמה בטיפול הזוגי לומדים לפרגן, להיות חיוביים ולפתח סקרנות אחת לשני.

  2. במקום הבוז, ההתנשאות והלגלוג בטיפול הזוגי לומדים לכבד ולהוקיר תודה.

  3. במקום הגנתיות והתחמקות מלקיחת אחריות, בטיפול הזוגי לומדים לקחת אחריות על המצב ועל ההתנהגויות והתגובות.

  4. במקום התעלמות, התנתקות, אטימות וריחוק רגשי, בטיפול הזוגי לומדים להקשיב, לגלות אמפטיה ולקחת מרחב כשצריך.

בטיפול הזוגי הזוג לומד להתמודד עם המשברים; לסגל דפוסי תקשורת מקרבת וכלים מקרבים; להתמודד עם מחלוקות וקונפליקטים; ליצור חלוקת תפקידים שעובדת; להחזיר את התשוקה; ולגלולת שוב את האהבה והחברות.


בשורה התחתונה - טיפול זוגי עוזר להתמודד עם משברים בזוגיות

לפני שממהרים "לפרק את החבילה", כדאי ללכת לטיפול זוגי. כמו בזוגיות, כך גם בטיפול זוגי צריך למצוא את המטפלים הזוגיים המתאימים שאיתם תיווצר הכימיה. טיפול זוגי עם מטפלים מומלצים יכולה להפוך אתכם מאויבים לאוהבים.



>> דברו איתנו, או התקשרו 077-5215080 ונתאים את המטפלים הזוגיים שהכי מומלצים באזור שלכם.


 

Comments


bottom of page