שחיקה בזוגיות - זה יכול להיות מסוכן - 6 כלים שעוזרים

שחיקה בזוגיות לא מגיעה עם רעש. זו לא בגידה, לא ריב גדול ולא משבר קשה בזוגיות. היא הרבה יותר שקטה מזה: עוד ערב שכל אחד גולל בטלפון שלו, כמו שני שותפים שגרים באותו בית ו"מתפעלים" יחד עבודה וילדים. קשה לזהות את השחיקה, כי היא נכנסת בשקט והופכת לאט-לאט לשגרה החדשה שכבר לא קרובים, לא יוצאים ואין אינטימיות. איך חוזרים למה שהיה פעם, ולמה גם זוגות שאוהבים מרגישים שחיקה?

גלו את הכלים שיעזרו לכם לא להרגיש לבד בזוגיות.

שחיקה בזוגיות - האויב השקט והמסוכן למערכת היחסים

זוגות מתקשרים למרכז ״בקשר לטיפול״ ומתארים למתאמות הטיפול שלנו: זה לא משבר דרמטי, לא בגידה, לא ריב גדול, אבל ריחוק. אנחנו כמו שני שותפים שחיים באותו בית ומתפעלים את הילדים, העבודה ומה שצריך, אבל בלי קרבה, בלי חברות, בלי אהבה וגם בלי אינטימיות וסקס.

מהצד השני שומעים כאב של בדידות וגעגוע.

לשגרה החדשה ישנה הזו קוראים שחיקה בזוגיות, לפעמים גם כבר לא זוכרים מתי זה התחיל, מה גרם לכך ואיך היה לפני שנהיו שני אנשים זרים שגרים באותו בית. כבר לא יוצאים ונהנים ביחד, כבר לא יושבים על הספה ומדברים בסוף יום, כבר לא רואים אחד את השני ולא מתחבקים...

לפעמים אפילו כבר לא רבים, פשוט שותקים, נמנעים מתקשורת ומתרחקים, כל אחד בצד שלו.  

השגרה השקטה לכאורה, לא נתפסת כמו משבר רציני בזוגיות. זאת בדיוק הסיבה שהיא כל כך מסוכנת. כי כשמשהו זוחל לאט, קשה לשים לב שהוא שם. יותר קל להתרגל, להדחיק ולהגיד שזה לא זה ואולי לוותר על הזוגיות ועל כך שלי ולנו היה טוב ויכול להיות טוב.

קשה לזהות שחיקה בזוגיות, עד שמתחילים להרגיש את המרחק - כבר אין אינטימיות וקרבה. אל תוותרו, אפשר להרגיש כמו פעם.

איך מזהים שחיקה בזוגיות ואיך זה מרגיש?

לרוב קשה לזהות שחיקה בזוגיות כי זה לא אירוע אחד בולט - לא מריבה אחת גדולה וגם לא שתיקה מתמשכת.

זו הצטברות של הרבה רגעים קטנים של דברים שלא נאמרו, של בקשות שלא נענו, של ציפיות שהפכו לאכזבות שקטות.

אם תעצרו רגע ותסתכלו על היומיום שלכם, אולי תזהו את הסימנים:

• פחות מגע – הליטוף האקראי, היד על הכתף, החיבוק לפני השינה. דברים שפעם היו מובנים מאליהם, ועכשיו מרגישים בחסרונם.

• פחות צחוקים משותפים – ההומור הפנימי שלכם, הבדיחות שרק אתם מבינים, השטויות שגרמו לכם לצחוק נעלמו והתחלפו בשתיקות.

• פחות סבלנות – הערה קטנה הופכת לוויכוח, בקשה רגילה נשמעת כמו ביקורת, הפתיל הרבה יותר קצר.

• אותם ריבים בלופ – אתם כבר יודעים בעל פה איך זה ייגמר, מי יגיד מה, ומי יסגור דלת ראשון.

• פחות יוזמה – לא יוזמים שיחה, לא יוזמים בילוי, לא יוזמים קרבה. עולה החשש שהצד השני ידחה את היוזמה ושוב לא ירצה, אז למה להיפגע?

יש את התחושה המעייפת והמוכרת: "אנחנו כבר לא באמת מצליחים לתקשר ולהגיע אחד לשנייה."

זה תמיד היה כך? מתי התחלתם להרגיש שחיקה בזוגיות?

בטיפול זוגי נעלה שאלות כמו: זה תמיד היה כך? בהתחלה זה היה אחרת? מתי התחלתם להרגיש ריחוק ושחיקה?

נסו להיזכר: האם הייתם סקרנים אחד לגבי השנייה? רציתם לדעת מה עבר עליה היום, מה הוא חושב על הסרט שראיתם, ובכלל יצאתם לסרטים ולבילויים זוגיים?

פעם הזוגיות הייתה במרכז, הייתה תשוקה, חברות ואהבה?

מתי נעלמו הפרפרים והאם הם בכלל היו?

אולי הסיפור הזה דומה גם לסיפור שלכם?

ואז החיים קרו...

היה הריון, נולדו הילדים, עברתם דירה, החלפתם עבודה, אחד ההורים חלה, המשכנתא עלתה, הילד הקטן לא ישן בלילות, הגדולה התחילה תיכון, היום לא נגמר, כבר שנה ועוד שנה ועוד שנה שאין לכם זמן לנשום...

ופתאום אתם מגלים שאתם בעיקר מתפעלים: מנהלים בית, עובדים, מגדלים ילדים, מנסים לסגור את החודש ושורדים כבר הרבה זמן.

והזוגיות?

היא נדחקת לסוף הרשימה. פשוט כי כבר אין כוח להתמודד עם הכול. הדבר הזה שמרגיש פחות דחוף יורד מסדר העדיפויות. "נטפל בזה אחר כך."

והאחר כך נדחה לשבוע, לחודש ולשנה.

היא אולי מתחילה להרגיש שהיא מבקשת יותר מדי – יותר מדי תשומת לב, יותר מדי צרכים, יותר מדי ציפיות.

הוא אולי מתחיל להרגיש שהוא לא מספיק – לא עושה מספיק בבית, לא מעניק לה מספיק אהבה, לא מצליח לרצות.

שניכם בעצם מרגישים תחושה דומה: "לא רואים אותי", כבר לא מצליחים לדבר ולהתקרב.

בעצם אולי עדיף לא לפתוח את זה ולא לגעת במרחק שנוצר, כי רק יהיה יותר גרוע וכואב ושוב נשתוק ושוב נריב ואולי שוב מישהו ישן בסלון.

למה לפעמים גם זוגות שאוהבים מגיעים לשחיקה?

אחת השאלות הנפוצות בטיפול זוגי היא: איך היה פעם? בהתחלה הייתה אהבה ותשוקה? התהליך הטיפולי מושפע כמובן גם מהתשובה הכנה של כל צד.

בטיפולים רבים מסתבר דבר מפתיע ביותר: שחיקה לא קורית כי האהבה נגמרה. היא קורית פעמים רבות כי הקשב נגמר.

זוגות שפונים אלינו ומבקשים מטפלת זוגית או מטפל זוגי מומלצים, לפעמים משתפים אותנו בדיסקרטיות במה שהביא אותם לפנות לטיפול:

"

"הרגשנו ריחוק רגשי בזוגיות." "חזרנו על אותם ריבים שוב ושוב." "הרגשנו לא מובנים ולא נראים." "הרגשנו שחוקים." "פחדנו לאבד את הקשר."

הם לא מתארים שהם "כבר לא אוהבים" או "רוצים להיפרד", אלא מרגישים ריחוק ופחד לאבד.

במצבים אלו אפשר לשמוע שהחברות, הקרבה, האהבה ואולי גם התשוקה היו שם. לרוב לזוגות אלו יש יותר מוטיבציה לעבוד על השחיקה בזוגיות. בכל מקרה, גם הזוגות שפעם חוו קרבה ואהבה וגם אלו שאומרים בכנות שגם בהתחלה זה לא היה, מבטאים כאב, געגוע ותחושת בדידות. ברוב המצבים יש תקווה ובטיפול זוגי מותאם אפשר להתמודד עם השחיקה ולחזור לתקשר וליהנות ממערכת היחסים. קבלו כמה כלים שעוזרים.

כלים להתמודדות עם שחיקה בזוגיות

החדשות הטובות, שבשחיקה בזוגיות אפשר לטפל. זה לא קסם, אלא תהליך הדורש אכפתיות, נכונות ותרגול כלים ממוקדים שעוזרים לשפר את הקשר, לעודד תקשורת מקרבת וליהנות ביחד ולחוד.

#1 לתת לזוגיות מקום - דייט שבועי קבוע ביומן

נשמע טכני, אבל זה קריטי. אם הזוגיות תמיד "אחרי" – אחרי הילדים, אחרי העבודה, אחרי הכביסה – היא לעולם לא תקבל את הזמן שלה. קבעו פגישה שבועית ביומן. זו לא חייבת להיות הפקה גרנדיוזית. אפשר לדוגמה: שעה בלי טלפונים על הספה עם סרט, ארוחת ערב אחרי שהילדים נרדמים, הליכה ביחד בבוקר, כוס יין במרפסת. מומלץ כמובן גם לשלב מסעדות, יציאות, הופעות ובילויים.

"חוג זוגיות" ביומן - זה זמן קדוש שאם לא יוגדר הוא פשוט לא יקרה.

#2 להחליף "אתה לא או את לא" ב"אני מרגישה או אני מרגיש ש..."

במקום "אתה אף פעם לא קשוב אליי", נסו "אני מרגישה לא נראית בימים האחרונים, וזה כואב לי" או "אני מרגיש זלזול כשאת..".

זה לא רק עניין סמנטי – זה משנה את כל הדינמיקה של השיחה. כשמדברים על רגש אישי ולא על האשמה, הצד השני יכול להקשיב במקום להתגונן או לתקוף.

מדברים ב-I Position - מעבר מהאשמה לרגש ולהקשבה.

#3 להחזיר את הסקרנות - פשוט לשאול

שאלו אחד את השנייה שאלות פתוחות. לא רק "איך היה היום?" (שעונה תמיד ב"בסדר"), אלא גם "מה היה לך טוב היום?", "איך היה לך בפגישה, בישיבה או במצגת שהתכוננת אתמול?". פשוט להתעניין בצד השני, זוגות רבים מתלוננים "לא רואים אותי". תשאלו שאלות גם אם זה נשמע מאולץ. סקרנות אמיתית היא אנטי-תזה לשחיקה.

בכניסה הביתה - מורידים את העיניים מהמסך ורואים אחד את השנייה

#4 מגע יומיומי, גם אם זה מרגיש מאולץ

חיבוק של עשר שניות. יד על הגב כשעוברים אחד ליד השנייה. נשיקה כשיוצאים מהבית, גם אם ממהרים. הגוף זוכר את הקרבה לפני שהמילים מצליחות להגיע. זה הרבה פעמים "תרגיל" מאוד קשה לזוגות: יש משקעים, מי יוזם, מי ירד מהעץ, רבנו אתמול, ישנתי בספה, כבר לא רגילים למגע, שוב ידחו אותי וכד'. לפעמים זה אכן מאתגר, אבל מגע הוא תרופה חובה לקרבה כנגד שחיקה.

"כל שעה נשיקה כל שעתיים חיבוק" - תתחילו לתרגל.

#5 לקחת פסק זמן מהריב

לכל זוג יש את הריב. זה שחוזר על עצמו, באותו תסריט, עם אותו סוף. בפעם הבאה שהוא מתחיל – עצרו. תגידו אחד לשני: "אנחנו שוב בריב הזה. בואו נצא ממנו". לא לפתור עכשיו. רק לעצור. אנחנו רגילים לריב ולרוב על אותם נושאים ובאותה צורה. הכלי של הפסק זמן יכול להפחית הרבה ריבים, אבל דורש הרבה תרגול, איפוק ומודעות.

הפסק זמן לא יפתור את המחלוקת, אבל תגיעו שוב יותר רגועים.

#6 לבקש עזרה לפני שזה הופך למשבר

זאת אולי הנקודה החשובה ביותר: אתם לא חייבים להגיע למשבר כדי לבקש עזרה. זו בעצם גם לא תחרות מי הצד החזק יותר שלא נעזר. דווקא במשבר זוגי, בזמן ריב או שחיקה, כדאי לבקש עזרה מהצד השני ולוותר על מי צודק, מי אשם ומי התחיל. זוגות רבים מתקשים לרדת מהעץ, ורואים בוויתור ובבקשת עזרה - חולשה. בפועל, בקשת עזרה, יוצרת קרבה ויכולה לעצור את המשבר מלהפוך לכדור שלג.

לבקש עזרה זה לא חולשה - זו הזדמנות לקרבה.

למה לא לדחות טיפול זוגי במקרים של שחיקה ומשברים בזוגיות?

רובנו מרגישים שמשהו לא עובד, ושהזוגיות כבר לא כמו פעם, אבל דוחים את הפניה לטיפול זוגי או אישי.

כשעוצרים בזמן ופונים לטיפול, הקשיים הזוגיים והאישיים לא נעלמים, אבל הם כבר לא גדלים כמו כדור שלג.

זוגות רבים אומרים: "למה לא פנינו לטיפול זוגי קודם, כמה סבלנו, כמה המצב החמיר."

זוגות שעברו טיפול זוגי דיווחו:

"הטיפול עזר לנו באמת לראות אחד את השני." "אנחנו מצליחים להתפייס ולהתקרב מהר יותר." "יש בינינו יותר נוכחות והקשבה." "חזרה לנו התקווה לקשר." "זה פתח את הלב בצורה אחרת."

וזה אולי הדבר שאנחנו הכי מאמינות בו במרכז ״בקשר לטיפול״: לא חייבים להגיע למשבר גדול כדי שהטיפול יעזור.

כדאי לעצור - לפני שהריחוק נהיה נורמלי, לפני שהלב נהיה אדיש, לפני ששוכחים איך זה מרגיש להיות באמת ביחד.

זיהיתם שחיקה בזוגיות, מרגישים מרוחקים, רבים או שותקים המון ובכלל זה כבר לא עובד ביחד?

חבל לסבול, להיות בזוגיות אבל להרגיש לבד!

יש מה לעשות! טיפול זוגי שמדויק לצרכים שלכם יעזור לכם להתקרב לעצמכם ולצד השני.

התאימו לי מטפלים מומלצים

> דברו איתנו או התקשרו **077-5215080 ונעזור לכם למצוא את המאצ' למטפלת או למטפל שמתמחים בטיפול רגשי, בטיפול פסיכולוגי או בטיפול זוגי, שמומלצים באזור שלכם.

---