אצלה או אצלו? 6 טיפים איך לשרוד את הקשיים בזוגיות בחגים
עודכן: לפני 23 שעות
שוב תקופת החגים, ושוב העונה הקשה לזוגיות. השאלה הקבועה - "איפה אתם בחג?". משפט אחד של החמות או החם: "שנה שעברה הייתם אצלם, לא ראינו אתכם" מקפיץ ויכוח שלם על מי מוותר יותר. ובכלל, כל ההתחשבנויות הרגשיות והכספיות.
גלו 6 טיפים שיעזרו לכם לעבור את החגים בשלום.
למה דווקא בחגים עולים קשיים בזוגיות?
דווקא בחגים עולים משברים וריבים במשפחה ובזוגיות. זה כאילו הפוך מהציפייה לתקופה חגיגית ומשמחת של ביחד, אבל הקשיים האלו מאוד טבעיים ונורמליים.
אז למה זה קורה דווקא עכשיו בחגים?
כגודל הציפייה, כך גודל האכזבה ששוב הנושאים של המשפחתולוגיה עולים.
החגים והמפגשים המשפחתיים שוב מעירים את האינטראקציות, את הפערים ואת המשקעים שתמיד היו שם.
ההחלטה איפה חוגגים מעלה שוב התחשבנויות, משפטים שנאמרו, אולי לא זוכרים איפה היינו בשנה שעברה, או שזוכרים טוב מאוד.
לפעמים גם הצורך לבחור באיזו משפחה מתארחים יוצר תחרות סמויה או שלא.
אולי שוב עולה תחושת קריעה בין הזוגיות לבין משפחות המקור. כל צד מושך ואיך מאזנים בלי להיעלב ולפגוע?
זה אישיו רגיש, "הזמינו אותנו או לא", ואולי נשאר לבד? ואיך זה יכול להיות שאנחנו זוג צעיר ביחד, אבל בחגים מתפצלים בין המשפחות, מה זה אומר מה יגידו?
ובכלל מי מארחים ומי מתארחים, מי מביאים מה, מי עוזרים יותר ואת מי אוהבים יותר?
לא פלא שבתקופה שאחרי החגים נרשמת עלייה חדה בפניות לגירושין, עד פי שלושה. זה לא אומר שמתגרשים באמת, אבל זה כן אומר שעולים קשיים שכנראה היו שם קודם והחגים הם טריגר שעושה שם "שמח".
אם גם לכם קשה בחגים, זו תופעה ידועה, רבים מתייחסים לנורה האדומה שנדלקה ופונים לטיפול זוגי, ויש מה לעשות.
גלו את הכלים שיעזרו לכם להתמודד עם הקשיים בזוגיות.
אצלה או אצלו? למה השאלה הכי פשוטה הופכת לוויכוח הכי גדול
זו לא באמת שאלה על כתובת. מאחורי "איפה אנחנו בחג" מסתתרת שאלה אחרת לגמרי: איזו משפחה מקבלת עדיפות, ומי מרגיש שהוא כל שנה זה שמוותר. וכשלא מדברים על זה בגלוי, הזיכרון עושה עבודה משלו - כל אחת ואחד זוכרים בדיוק את מה שהם רוצים לזכור.
הכלי: דברו על המחלוקת ופתחו יומן משותף וכתבו במפורש איפה הייתם בשלושת החגים האחרונים. לא כדי לנצח בוויכוח, אלא כדי להוציא את ההחלטה מהזיכרון הסלקטיבי ולהעביר אותה לנייר. אחרי זה, קבעו כלל שעובד לכם מראש - לסירוגין, חלוקה בין חג ראשון לשני, בין ערב לצהריים, או כל הסדר אחר שמרגיש הוגן לשניכם. הכלל נקבע פעם אחת, פשוט מיישמים אותו לא משנים לפי החשק, וגם המשפחות יודעות.
איך מדברים ומתאמים ציפיות לפני החג?
תיאום ציפיות הוא לא שיחה על לוגיסטיקה בלבד. הוא שיחה על איך אתם רוצים להרגיש בסוף החג. אחד מכם אולי חולם על שולחן גדול ושמח, והשני סופר את השעות עד שיוכל לחזור הביתה - ושניכם צודקים.
הכלי: קבעו "פגישת חג" של עשרים דקות, שבועיים מראש. שבו עם קפה ועברו על שלוש שאלות:
כמה זמן אנחנו נשארים בכל מקום?
מה התקציב שלנו למתנות וכל מיני?
מה הדבר האחד שכל אחד מאיתנו לא מוכן לוותר עליו השנה?
סכמו גם על "סימן יציאה" - משפט או מבט מוסכם שאומר "בוא נתחיל להיפרד", בלי שאף אחד יצטרך להתפוצץ קודם.
מה עושים עם ההתחשבנויות - הרגשיות והכלכליות?
בחגים ההתחשבנות עולה מדרגה. מי קנה מתנות ולמי, מי בישל ומי רק הגיע, מי הגיע מרחוק ונתקע בפקקים ומי איחר. במקביל רצה התחשבנות שקטה יותר: מי מארח את ההורים של מי, ומי סופג את ההערות והביקורת וגם מה נאמר ומה לא נאמר והפרצופים אומרים.
הכלי: חלקו את החג לשלוש עמודות - כסף, זמן ועבודה רגשית (טלפונים, תיאומים, ריצוי). כשמניחים את שלושתן זו לצד זו, מגלים לרוב שהמאזן הרבה יותר מאוזן ממה שמרגיש, או שרואים בבירור איפה יש עומס אמיתי שצריך לחלק מחדש. הכלל הוא פשוט: מדברים מראש על ההתחשבנויות והעומס, במקום לשמור בבטן ולהתקרבן.
ומה עם החמות, החם וכל המשפחתולוגיה?
הקשר עם משפחות המקור מתעורר בחגים בעצימות גבוה. הערה על החינוך של הילדים, שאלה על העבודה, מבט על הצלחת - ופתאום שניכם בני עשרה שוב. הרגישות הזו טבעית לגמרי, אבל היא הופכת מסוכנת ומרעילה ברגע שהיא נכנסת בין שניכם.
הכלי: הסכימו מראש להיות רגישים לנושא ושכל אחד מכם מטפל במשפחת המקור שלו. אם הערה מגיעה מצד ההורים שלכם - אתם אלה שמגיבים. זו לא הגנה על ההורים ולא מלחמה בהם, אלא הכרה בכך שלבן או בת הזוג אין באמת מנדט להיכנס לשם. האחריות של כל צד להגן על הצד השני. ואם עולה שיחה קשה בכל זאת, דחו אותה לנסיעה הביתה. שולחן החג הוא לא המקום.
למה כדאי לא לקבל החלטות משמעותיות בתוך החג?
בחג אתם עייפים, מוצפים, פחות ומוקפים באנשים. זהו בדיוק המצב שבו המוח שלנו הכי נוטה לקפוץ למסקנות גורפות - "זה תמיד ככה", "אי אפשר כבר ביחד", "אולי אנחנו פשוט לא מתאימים". זה לא הזמן לקבל מחשבות בסערה. מחשבה שנולדה באחת בלילה אחרי ריב פיצוצים היא לא בהכרח האמת של הזוגיות שלכם.
הכלי: אמצו "כלל 72 השעות". כל החלטה משמעותית - על הקשר, על מעבר דירה, על ניתוק קשר עם קרוב משפחה - מחכה לשלושה ימים אחרי החג. אם אחרי מנוחה, שינה ושיחה רגועה המחשבה עדיין שם, היא ראויה להתייחסות רצינית. וזה בדיוק הרגע הנכון לפנות לעזרה מקצועית, מתוך שיקול דעת ולא מתוך אמפולסיביות.
איך בונים עוגה תקציבית שלא משאירה טעם מר?
לחץ כלכלי הוא אחד הגורמים השקטים ביותר למתח זוגי בחגים ובכלל, והוא כמעט תמיד מתפרץ בדיעבד - כשהחשבון מגיע. מתנות, אירוח, בגדים, נסיעות, מסעדות - כל אחד מהם נראה קטן בנפרד, וביחד הם מצטברים לסכום שאף אחד מכם לא תכנן.
הכלי: קבעו סכום כולל אחד לחג, ורק אחר כך חלקו אותו לפרוסות: מתנות, אוכל, אירוח, חופשות ובלת"מ. ההחלטה על גודל העוגה קודמת להחלטה על החלוקה. החליטו יחד מה נמצא מחוץ לעוגה. גם "לא קונים השנה" היא החלטה זוגית לגיטימית.
זכרו, כולם רוצים ליהנות בחג, זה לא מכוונה רעה
זה אולי הדבר הכי קל לשכוח כשהמתח עולה: החמות שמעירה, אחותכם שמאחרת ובן או בת הזוג שנאנחים בפינה - כולם, בלי יוצא מן הכלל, הגיעו לחג מתוך רצון שיהיה טוב. ההערות והחיכוכים הם לרוב ניסיון לא מוצלח לקרבה, יש המון משקעים ודפוסי התנהגות, אבל הכוונה אינה לפגוע. רובינו מאוד רגישים ופגיעים באינטראקציות משפחתיות.
הכלי: לפני שנכנסים לארוחה, הזכירו זה לזה משפט אחד: "אנחנו באותו צד". ואחרי החג, הקדישו חצי שעה לשיחה קצרה - מה היה טוב, מה היה קשה, ומה נעשה אחרת בפעם הבאה. השיחה הזו שווה יותר מכל הכנה, כי היא זו שהופכת את החג הבא לקל יותר.
שורה תחתונה - טבעי שהחגים מעלים קשיים שהיו שם קודם
החגים לא יוצרים משברים זוגיים - הם חושפים אותם. הציפיות והמפגש עם משפחות המקור הם כמו מגבר למערכות יחסים שקיימות זמן רב. לכן דווקא התקופה הזו היא הזדמנות: לראות בבירור מה עובד בקשר שלכם ומה כבר מזמן מבקש תשומת לב.
אם אתם מזהים שהוויכוחים חוזרים על עצמם שנה אחר שנה, או שהתחושה הקשה נשארת גם הרבה אחרי שהשולחן פורק, זה הזמן להתחיל טיפול זוגי או אישי. ב"בקשר לטיפול" לא תגללו בין רשימות של אנשי מקצוע - מתאמת טיפול מוסמכת תשוחח אתכם, תבין מה אתם צריכים, ותמליץ באופן אישי על מטפלת או מטפל שמתאימים לכם מבחינה מקצועית, אנושית וגם מבחינת זמינות ומיקום.
> דברו איתנו או התקשרו **077-5215080 ונעזור לכם למצוא את המאצ' למטפלת או למטפל שמתמחים בטיפול רגשי, בטיפול פסיכולוגי או בטיפול זוגי, שמומלצים באזור שלכם.
תגובות