למה באמת בן הזוג או בת הזוג מתנגדים לטיפול זוגי? 9 חששות נפוצים והמענה המתאים לכל אחד

זוגות רבים עוברים משברים, ריבים וקשיים בזוגיות מסיבות שונות ובוחרים ללכת לטיפול זוגי, כדי לשפר את מערכת היחסים ולהציל את הזוגיות. הקושי מתעצם כאשר אחד מהצדדים מתנגד לטיפול. יש דרכים רגישות וחכמות לשכנע את בן הזוג או בת הזוג שמסרבים, אך קודם צריך להבין את מקור הסיבות האמיתיות להתנגדות לטיפול. גלו 9 סיבות לחששות ומענה אפשרי.

רק כך נוכל לתת מענה מכבד ומדויק שיגרום לצד השני להסכים להתחיל בטיפול  זוגי, מתוך רצון ולא מאולטימטום.

המפתח להצלחה בשכנוע של בן הזוג או בת הזוג שמתנגדים לטיפול זוגי, מתחיל בהבנה של המקורות האמיתיים לחששות לטיפול.

למה זה פוגע כשהצד השני מסרב לטיפול?

כשאנחנו כבר עוזרים אומץ, מפסיקים לדחות ומציעים להתחיל טיפול זוגי ומקבלים תשובה שלילית, זה יכול להרגיש כמו דחייה אישית. רבים מפרשים זאת כחוסר אכפתיות וכאדישות לצד השני ולזוגיות. האמת היא הרבה יותר מורכבת מזה, גם לבן הזוג או לבת הזוג יש סיבות טובות לא לרצות ללכת לטיפול. 

רק כלים לשיח אמיתי ופתוח, והבנה הדדית של הסיבות והמחסומים של שני הצדדים, יובילו לתהליך משמעותי - ולא מתוך איום או כמו שאומרים 'אני פה בגלל אשתי/בעלי'.

הסיבות האמיתיות והסמויות להתנגד לטיפול זוגי

למה מה שאומרים זה לא בדיוק מה שחושבים ומרגישים?

כשאחד מהצדדים מתנגד לטיפול זה מגביר את הקונפליקט הזוגי וגם אולי מציג את הצד המתנגד בצורה פחות חיובית. לפעמים ההתנגדות בעצם משקפת חששות פנימיים ואישיים, לכן חשוב להבין את מקורות ההתנגדות כדי לתת להם מענה מדויק. 

#1 "המצב שלנו לא כל כך רע" - הגנה וחשש מהכרה בחומרת המצב

לפעמים ההתנגדות לטיפול נובעת בעצם ממנגנוני הגנה. חלק מהאנשים מתקשים להודות בפני עצמם שהזוגיות שלהם באמת במצוקה. זה לא בגלל שלא אכפת להם - להפך. זה כואב מידי להכיר בכך שמה שהם בנו יחד מדרדר.

"אם נלך לטיפול, זה אומר שבאמת יש לנו בעיה גדולה" - זה הפחד הנסתר. הטיפול הופך להיות סמל לכישלון, במקום להיות כלי לפתרון. זה קצת כמו ללכת לרופא כשאתם יודעים שיש משהו לא בסדר אבל מפחדים לשמוע את האבחנה.

מענה אפשרי: "נכון, אנחנו תופסים את המצב שונה". הכרה בפער בתפיסת חומרת המצב ומתן לגטימציה לשוני, כבר יוצרת ריכוך ומפחיתה התנגדות. טיפול אינו כישלון, אלא תהליך מקובל לשיפור איכות החיים הזוגית והאישית. 

#2 "זה יעבור, אנחנו יכולים לפתור את זה לבד" - דחיינות וחשש מהתחייבות לתהליך 

רבים חוששים להתחיל ולהתחייב לתהליך טיפולי ולכן דוחים אותו. המחשבה הנפוצה היא שהמשבר כבר עבר והקושי לא יחזור. לצד שמתנגד נוח לחשוב כך, כדי לדחות את הצורך בטיפול, אך בפועל זה לרוב כדור שלג שאם לא נטפל בו כשהוא קטן, הקשיים רק יגדלו ולא יחלפו. 

"נתעלם וזה יעלם" - זו עמדה מקובלת ומאפיינת דחיינות בתחומים רבים, לפעמים זה גם משקף רוגע ולא רק אדישות וחוסר אכפתיות. 

מענה האפשרי: הכרה בקושי להתחיל ומתן לגיטימציה לתובענות שבהתמדה בתהליך, יכולה להפחית התנגדות. כדי להדגיש שמדובר בניסיון עם אפשרות לגמישות ולבחירה להפסיק בטיפול. בנוסף כדאי להדגיש את הפרקטיות ואת הכלים האפקטיביים שמקבלים בטיפול.

#3 "זר לא יבין זאת" - פחד מאינטימיות וממעורבות חיצונית 

יש משהו מאוד אינטימי בלהכניס אדם זר לתוך הפרטיות של הזוגיות. רבים חוששים שהמטפלים לא יבינו את המורכבות הייחודית של הזוגיות שלהם, את ההיסטוריה המשותפת, את השפה הפנימית שפיתחו ביניהם.

"איך מישהו שלא מכיר אותנו יוכל לעזור?" - זה שאלה לגיטימית לחלוטין. יש אנשים שצומחים במשפחות שלא פונות לעזרה מבחוץ, שמאמינים שהפתרונות צריכים לבוא מבפנים. זה לא בהכרח עקשנות - זה יכול לשקף ערך פנימי יותר.

מענה אפשרי: הגורם המטפל מנוסה ומכיר זוגות רבים, קולט ברגישות את הייחוד וההבדלים ושומר על דיסקרטיות מלאה. נבחר מטפלת זוגית או מטפל זוגי עם המלצות מהיכרות אישית שמתאים לנו.

#4 "למה לכבס כביסה מלוכלכת בחוץ?" - פגעיה בפרטיות, בושה ועצמאות

חלק מהאנשים גדלו עם הערך שבעיות משפחתיות נשארות במשפחה. זה לא בהכרח טוב או רע - זה פשוט מערכת ערכים שונה. עבורם, הפנייה לעזרה חיצונית יכולה להרגיש כמו בגידה בערכים שבהם הם גדלו.

"זה עניין שלנו, נסתדר לבד" - זה לא בהכרח חוסר פתיחות יוהרה. זה יכול להיות גם ביטוי של הרגל לפתרון עצמאי של בעיות ואמונה שנושאים אלו הם צנעת הפרט ומעוררים מבוכה.

מענה אפשרי: יצירת גישה המקבלת את האמונות והקשיים לשתף ולהיפתח, אך אם זאת מדגישה את הניסיון, האפקטיביות והאפקטיביות של הטיפול ואת הרגישות של המטפלים, תוך הבנה תרבותית ללא שיפוטיות.  

#5 "לא מתאים לי לשתף ולקבל ביקורת" - חשש מחשיפת הפגיעויות

יש אנשים שמאוד קשה להם להיחשף מול זרים, במיוחד במצבים שבהם הם מרגישים פגיעים. הרעיון שמישהו זר יראה אותם במצבם הכי לא מוצלח, יכול להיות מאיים מאוד.

"מה אם יחשבו שאני אגואיסט/ית או לא טוב/ה מספיק?" - הפחד מביקורת יכול להיות משתק. חלק מהאנשים מעדיפים לא להסתכן בחשיפה הזו, במיוחד אם הם כבר מרגישים שהזוגיות שלהם במצב קשה.

מענה אפשרי: זה בסדר שקשה לך לתת אמון ואכן קשה לשתף בחולשות ובמקומות שנפגענו ופגענו. זו ההזדמנות שלנו לעבוד גם על זה. הדגש שהטיפול לא בא לבקר ולשפוט, אלא זהו מרחב מקבל, דיסקרטי ומוגן. כל אחת ואחד נפתחים בקצב שלהם ואפשר להגיד רק מה שרוצים ומתי שרוצים.

#6 "ומה אם זה לא יעבוד?" - פחד מאכזבה ואולי זה הסוף

לפעמים ההתנגדות נובעת מפחד מעוד אכזבה אחת. אם הטיפול לא יעזור, מה זה אומר על העתיד של הזוגיות? חלק מהאנשים מעדיפים לא לנסות מאשר לנסות ולהיכשל או להגיע לגירושין.

"לפחות עכשיו יש לנו תקווה. מה אם ננסה ולא יעבוד?" - למה לפתוח את תיבת פנדורה? יש בני זוג שמעדיפים לשמור על הספק והמצב הקיים והמוכר (גם אם הוא קשה), לעומת השינוי וההזדמנות לשיפור.

מענה אפשרי: גם כיום יש קשיים רבים והמצב הקיים בבית ובזוגיות, אמנם מוכר, אבל שנינו סובלים מזה. חבל, שנינו פוגעים ונפגעים, כדאי שניתן עוד הזדמנות אחת לשיפור המצב. 

#7 "זה יעלה לנו הון" - דאגות כלכליות ואולי אחרות

בואו נהיה כנים - טיפול זוגי עולה כסף, ולא כל משפחה יכולה להרשות לעצמה את ההוצאה הזו בקלות. לפעמים ההתנגדות נובעת מדאגה אמיתית מההיבט הכלכלי, במיוחד אם הזוג כבר נמצא בלחץ כספי ולפעמים זו דרך להתנגד לטיפול.

מענה אפשרי: טיפול זו אכן הוצאה כספית לא מבוטלת, אך גם לאיכות החיים של הזוג יש מחיר. לפעמים ההוצאה על הטיפול מונעת גרושים, שהם הרבה יותר יקרים רגשית וכספית. אפשר להתאים מטפלים גם לפי מחיר פגישות הטיפול.

#8 "איך זה בכלל זה עובד?" - חוסר היכרות עם התהליך

רבים פשוט לא יודעים מה קורה בטיפול זוגי. האם המטפל יחקור אותם? יאשים? ידרוש מהם לחשוף סודות? לפעמים ההתנגדות נובעת מחוסר הבנה של התהליך ולא מהתנגדות עקרונית לרעיון.

התקשורת הפופולרית לא תמיד מציגה טיפול זוגי בצורה מדויקת, וחלק מהאנשים פשוט לא יודעים למה לצפות. הם עלולים לחשוב שהמטפלת או המטפל ישפטו מי צודק ומי לא, במקום להבין שתפקיד הגורם המטפל לעזור בתקשורת ובהבנה הדדית.

מענה אפשרי: להציע לדבר עם המטפלים המתאימים שיסבירו על תהליך הטיפול, לתאם ציפיות ולהשיב לכל השאלות והחששות.

#9 "הבעיות שלנו לא יפתרו בטיפול" - ייאוש וחוסר אמונה

חלק מהאנשים הגיעו למקום של ייאוש. הם לא מאמינים שמשהו יכול לעזור, כולל טיפול זוגי. זה לא אומר שהם לא אוהבים - זה אומר שהם עייפים ונשברים מניסיונות קודמים שלא צלחו.

מענה אפשרי: הבנה של החשש ללכת לטיפול, אך במקביל עידוד לתת הזדמנות לתקווה. אפשר גם להגדיר שזהו ניסיון ושהמטפלים הנבחרים באמת מנוסים בקשיים כמו שלנו. 

שורה תחתונה - לא להתנגד למתנגדים, אלא להבין את החששות

ההתנגדות לטיפול זוגי לא אומרת בהכרח שבן או בת הזוג שלכם לא מעוניינים לשקם את הזוגיות. זה יכול להיות ביטוי של פחד, חוסר הבנה, ערכים שונים, או דאגות לגיטימיות.

לפני שאתם מתחילים להתווכח או להתרגז, נסו להבין מה באמת עומד מאחורי ההתנגדות. שיחה פתוחה ומכבדת על הסיבות האמיתיות יכולה לחסוך הרבה כאב, ואולי אפילו לפתוח דרך למציאת פתרון שמתאים לשניכם.

רק אחרי שתבינו מה מטריד את בן או בת הזוג שלכם, תוכלו להמשיך ולמצוא דרכים לשכנע אותם להצטרף לתהליך. 

התאימו לי מטפלים מומלצים

> > דברו איתנו או התקשרו 077-5215080 ונעזור לך ולכם למצוא את המאצ' למטפלים זוגיים, לפסיכולוגים, למטפלים רגשיים (בכול התחומים) שיתאימו ושמומלצים באזור.

---