תרפיית המפגש - איך לבנות קשר בזוגיות גם כשלא מסכימים?
עודכן: 30 באוג׳ 2023
בס"ד
מאת: רננה הברמן –מטפלת זוגית ומשפחתית באזור המרכז*
מזה זה תרפיית המפגש? מה הם 3 המקשרים מרחב, גשר ומפגש? מה זה אמנות האירוח והביקור? גלו איך יוצרים את המפגש בטיפול הזוגי.
"הקשר מתחיל במפגש בו הנשמה שלי פוגשת את הנשמה שלך"(לא ידוע)
לפעמים קשה לנו להיזכר מה בדיוק חיבר בין הנשמות שלנו אז, כשהחלטנו לקשור את גורלנו זה בגורל זו. כשהכרנו, נדמה היה שהאהבה תישאר כאן לתמיד, אך בשלב זה או אחר התחילו הוויכוחים והפערים, להרחיק בינינו. כשמגיע זוג כזה להדי שלייפר, פסיכולוגית מארה"ב – מומחית בינלאומית לבניית מערכות יחסים, היא עובדת איתם בשיטת "תרפיית המפגש" אותה פיתחה יחד עם בעלה יומי.
היא מלמדת את בני הזוג להתבונן על המצב מנקודת מבט מעצימה ואחרת, הגורסת ש"מערכת היחסים שלנו איננה בעיה לפתור, אלא הרפתקה שיש לעבור יחד, כמו מתנה שכדאי לפתוח". ובמילים אחרות שכל קונפליקט הוא הזדמנות לצמיחה וריפוי.
העיקרון המנחה של השיטה הוא שמה שמפריד בינינו הוא חליפת ההישרדות שלנו, ומה שמחבר בינינו הם שלושת המקשרים הבלתי נראים – המרחב, הגשר והמפגש.(בובר)
חליפת ההישרדות שלנו, היא חלק מהמוח הקדום שלנו שלא נועד להיות בקשר. הריקוד ההישרדותי שאנחנו רוקדים מוביל אותנו לקונפליקט בלתי נמנע אשר נועד להחזיר אותנו אל השלמות שלנו, להוביל אותנו לתיקון וריפוי. ואל הריפוי נגיע דרך שלושת המקשרים שהם הכלים שיעזרו לנו להרפא, לגדול בתוך הקשר ולממש את כל הפוטנציאל האנושי הטמון בנו.
המקשר הראשון ה"מרחב"- המקום בו חי הקשר
זהו מרחב מקודש שעלינו לטפח בשביל עצמנו ובשביל ילדינו הגדלים במרחב זה, ונושמים בו את האווירה בכל רגע ורגע. זו גינת המשחקים של הילדים שלנו. כשבני הזוג יוצרים ביניהם מרחב בטוח ומכבד הם מאפשרים למהות האנושית הטהורה של בן זוגם להופיע. כאשר המרחב מלא באוויר טהור ונקי , אפשר לנשום אפשר לחיות ואפשר להתפתח בו , אך אם הוא מזוהם אף אחד לא יכול לחיות בו. כפי שכתבו חז"ל "איש ואשה שזכו – שכינה ביניהם – לא זכו- אש אוכלתם" בני הזוג יפנו את תשומת ליבם לאווירה ולאיכויות השונות השוררות במרחב שביניהם, אם במהלך ויכוח או ברגעי המפגש המאחד וילמדו שכל אחד מהם אחראי ב100% על מה שהוא שם במרחב הזוגי. וכן כל אחד אחראי על טיהורו במקרה שזיהם אותו וזאת על ידי לקיחת האחריות על מה ששם שם. לדוג' "סליחה, אמרתי מילים לא יפות , הייתי צריך לומר את זה בסגנון אחר".
המקשר השני ה"גשר"- המחבר בין שני עולמות שונים
הגשר נצרך במקום בו יש פער ושוני. ואכן בני הזוג בדרך כלל שונים מאוד זה מזה בהרבה מובנים החל מהשפה, המוסיקה, הסגנון ובוודאי בחוויות, במחשבות, בחלומות וכמעט בכל תחום . כשאנו עוברים את הגשר עלינו להשאיר מאחור את דעותינו רעיונותינו והדחפים שלנו, ולהצטייד ב'עינים חדשות' שבאות לגלות יחד עם בן הזוג את המהות האמיתית הטובה שלו. רק אז יווצר חיבור ממקום חדש . כשנותנים כבוד למרחב ועוברים את הגשר אז בשלים התנאים למפגש.
המקשר השלישי – ה"מפגש"
המפגש הוא הרגע הקסום שבני זוג חווים לעיתים, בו הם מרגישים אחדות בינם ולבין עצמם ועם היקום. זהו רגע ללא זמן , רגע ללא הסחות דעת, רגע של נוכחות אותנטית זה עם המהות היפה והזוהרת של השני. בכל מפגש אחד מבני הזוג "מארח" והשני "מתארח" לקראת המפגש המטפל מלמד את בני הזוג להקים את הגשר שיחבר ביניהם ואת "אמנות האירוח והביקור". במפגש עצמו המארח בוחר "שכונה" אחת ( תחום אחד מחייו) בשביליה הוא רוצה "לסייר" יחד עם בן זוגו ולומד לדבר על מה שחשוב לו וכואב לו באמת בצורה כזו שבן הזוג יכול להקשיב עד הסוף ואילו ה"אורח" מתאמן בלהיות נוכח ולהקשיב בצורה מלאה לבן הזוג. להיות שם כל כולו. כשאנחנו נפגשים מתוך התכווננות – אנחנו מביאים איתנו זה לזה מתנה ענקית, את נוכחותנו ותשומת ליבנו המלאה שבחיי היום יום מתפזרת . מתוך מפגש כזה משתחררים המתחים ומתרפאים הפצעים ובני הזוג צומחים לבוגרים, הבוחרים להתחבר ממקום חדש ובריא.
או כמו שכתב ד"ר הארוויל הנדריקס
"אנו נולדים לתוך מערכות יחסים, אנו נפצעים במערכות יחסים, ואנחנו יכולים לרפא עצמנו במערכות יחסים"
>> דברו איתנו או התקשרו 077-5215080 ונעזור לכם למצוא את המאץ' למטפלת או למטפל שמתמחים בטיפול זוגי ומשפחתי שמומלצים באזור שלכם.
מקורות הנדריקס, ה'(1992).לבסוף מוצאים אהבה. נתניה: אחיאסף בע"מ.
למידע נוסף אודות טיפול פסיכולגי
טיפול זוגי, משפחתי וטיפול ריגשי פסיכולוגי באזור המרכז: תל אביב, גבעתיים, רמת גן, פתח תקוה, גבעת שמואל, אזור, בת ים, חולון, ראשון לציון ראשל"צ, נס ציונה, רחובות, קריית אונו.