top of page
  • תמונת הסופר/תמומחי בקשר לטיפול

איך הגרושים משפיעים על הילדים בכול גיל? טיפים מקצועיים שעוזרים להורים בכל שלב התפתחותי של הילדים

עודכן: 4 באוק׳ 2023

מאת: ד"ר רונית כהן זמורה מטפלת זוגית ומשפחתית באזור המרכז*


איך אנחנו כהורים יכולים לעזור לילדים לעבור את תהליך הגרושים בשלום? אילו צרכים יש לילדים בכול גיל ושלב התפתחותי כשההורים מתגרשים? מה הדגשים שיעזרו לילדים בגיל הרך, בגיל בית ספר ובגיל ההתבגרות כדי להסתגל לשינוי? ממה כדאי להיזהר כשמודיעים לילדים שאבא ואמא "מפרקים את החבילה" וגם אחר כך?


התמונה השכיחה שבה זוג יושב עם ילדיו בסלון ומודיע להם כי הוא מתגרש, לא מספיקה כדי לתאר את כול העוצמת הטלטלה שהגרושים גורמים להורים, לילדים ולכול המשפחה. כיום, גם כשתופעת הגרושים כול כך נפוצה, עדיין הילדים בכול גיל "משלמים מחיר" לשנים רבות. הילדה או הילד כידוע מאוד מושפעים מפירוק הנישואין, אך באופן טבעי ההורים לא שואלים אותם ולא מתייעצים עימם לפני ההחלטה להתגרש.

תפיסת הילדים את הגירושין תלויה מאוד בדרך שבה ההורים מנהלים את תהליך הגרושים ואת החיים בנפרד. הילדים והמשפחה נדרשים להסתגל לחיים בנפרד ולהתארגן למצב החדש.


מה הצרכים של הילדים בתהליך הגרושין בכול גיל ושלב התפתחותי?

הצרכים של הילדים בתהליך הגירושין משתנים על פי השלב ההתפתחותי שבו הם נמצאים יחד עם הצרכים הנפשיים, החברתיים והאישיים של הילדים. מודעות לצרכים של הילדים תיתן לכם ההורים כלים להבין איך הילדים תופסים את המצב ותעזור לכם לעזור להם להסתגל לשינויים המשמעותיים יותר בקלות.

איך עוזרים לילדים להתמודד עם הגרושים, מה מומלץ לעשות בכול גיל?



מה קורה לילדים עד גיל שנתיים בתהליך הגרושין?

המאפיינים של השלב ההתפתחותי עד גיל 2:

בשלב זה הילדים והתינוקות רוכשים את האמון הבסיסי בדמויות משמעותיות. היכולת של הילדים לפתח יחסי אמון תלויה ביכולת ההורים לספק להם צרכים בסיסיים באופן שגרתי ויציב.

זהו שלב תובעני מאוד שבו ההורים נדרשים לתשומת לב רבה לצרכים הפיזיים והרגשיים של הילדים. פגיעה בצרכים אלו עלולה לפגוע בהתפתחותם הנפשית של הילדים ולהשפיע על יכולתם ליצור קשרים עם אנשים אחרים.


ילדים בגיל הרך שהוריהם התגרשו לפני שהספיקו לחיות ביחד כמשפחה קטנים מדי מלזכור את התקופה שקדמה לגירושין. לרוב הילדים חשים בשינוי, אך הם לא מסוגלים להכיל או ולהבין אותו, וכתוצאה מכך הם עלולים לחוש בלבול וחרדה. כל חריגה משגרת היום משבשת את לוח הזמנים המוכר להם ומקשה עליהם לזכור מתי להיות עם אמא ומתי עם אבא (או כול שילוב אחר בהורות).

חלק מההורים גם נוהגים באופן שונה בהשוואה למצב שלפני הגירושין. בשלב זה הילדים תלוי כמעט לחלוטין בסיפוק צרכיהם על ידי ההורים, שאולי עכשיו עסוקים במשימות חדשות, מצב רוחם ירוד והם אינם תמיד קשובים לילדים בשל הכאוס בו הם נמצאים. מאחר וילדים קטנים תלויים יותר בהורים הם עלולים להגיב לשינויים אלו בהתפתחות חרדת נטישה, כעס, עצב ואובדן התיאבון.


המלצות שיעזרו לילדים עד גיל שנתיים להתמודד עם הגרושים של ההורים:

  1. שמירה על מסגרת קבועה - מומלץ לשמור על סדר יום ושיגרה, מקומות מגורים ושינה קבועים וידועים.

  2. הגדרת הסדרי ראייה קבועים - בסמוך לתקופת הגירושין , כדאי לאפשר לילדים להימצא בסביבה המוכרת, רק לאחר מכן יש לחשוף את הילדים ל"בית השני" של ה"הורה הלא משמורן".

  3. יצירת סביבה מוכרת וידידותית בשני הבתים - מומלץ ליצור סביבה מותאמת עם חפצים שהילדים קשורים בשני הבתים כמו: מוצץ, שמיכה וצעצועים.


מה קורה לילדים בגיל שנתיים עד חמש כשההורים מתגרשים?

המאפיינים של השלבים התפתחותיים בגיל 2 עד 5:

גיל זה מאופיין בחקר הסביבה והמיניות. הילדים בשלב זה כבר הולכים ומתחילים לגלות ולחקור את סביבתם הקרובה. ילדים שיחושו ביטחון שההורים יחכו כשהם הוא יתרחקו מהם, יעזו ויגלו סקרנות, אך ילדים שיחששו ימנעו מליזום, להתרחק ולהתנסות ללא ההורים.

בגילאים אלו הילדים עלולים להגיב לפרידה ברגרסיה שאולי תתבטא בחזרה להרטבה במיטה, בכי כשאחד ההורים נפרד והתקפי זעם.

בגילאים אלו לרב ילדים מתקשים להפריד בין דמיון למציאות ורבים מהם מאמינים שמעשיהם הם אלה שגרמו לגירושין. כתוצאה מכך הם מוצפים רגשי אשמה על פירוק הקשר בין ההורים, ולעיתים מאמינים שיש ביכולתם לשנות את המצב ולגרום להורים להיות ביחד או להיפרד. כאשר הם נוכחים כי אין הם מסוגלים לשנות את המצב הם חשים חוסר אונים ותסכול, כאילו איבדו את יכולת השליטה. הילדים לרוב לא מבינים את המושג גירושין, חשים חוסר רצון להיפרד מאחד ההורים וחוששים שאותו הורה אינו אוהב אותם.


ההמלצות שיכולות לעזור לילדים בגיל שנתיים עד חמש

  1. שמירה על השיגרה - מומלץ לשמור על השיגרה במידת האפשר ולהמעיט בשינויים, כדי שהילדים יוכלו להכילם.

  2. הפגנת אהבה ומשפחתיות - מומלץ הפגין הרבה אהבה, תמיכה ולשמור על תחושת המשפחתיות.

  3. הצבת גבולות ברורים - יש להציב גבולות ברורים ולשמור על שגרת ביקורים קבועה.

  4. לעודד שיח רגשי ואמפטי - מומלץ ליזום, לפתוח ולדבר עם הילדים על תחושותיהם ולאפשר להם גם לכעוס ולהביע געגועים להורה השני.


מה קורה לילדים בגיל 6 עד 12 בזמן הגרושין?

אתגרים ההתפתחותיים של ילדים בגיל שש עד שתיים עשרה

בגיל שש עד שתיים עשרה הילדים בבית הספר היסודי נמצאים במסגרות לימודיות וחברתיות. תקופת הלימודים מאופיינת בהישגיות וברכישת ערך עצמי.

מצופה מההורים לסייע לילדים לפתח מיומנויות באפיקים שונים ולספק להם כלים להצלחה ולפתח תחושת מסוגלות. ביצוע המשימות בהצלחה ייצר אצל הילדים תחושת יכולת, מסוגלות והערכה עצמית, לעומת זאת אם ירגישו כישלון הם יחושו רגשי נחיתות ולא ימלאו את מקומם בחברה.


ילדים שהוריהם מתגרשים בגילאים אלו כבר מבינים וכואבים את הפרידה. הם עלולים לחוות בהלה, זעזוע בתחושות היציבות והביטחון שילוו בפחדים קיומיים. ילדים אלו, עלולים להיות פגיעים לתחושות מבוכה, כעס וחווית דחייה או נטישה על ידי ההורה שעזב, המביאה לפגיעה זמנית בתחושת הביטחון הכללי והעצמי.

כתוצאה מכך עולים פחדים לגבי העתיד הבאים לידי ביטוי בשאלות שהם שואלים את עצמם כמו : האם אצטרך ללכת לבית ספר חדש? האם תהייה פגיעה ברמת החיים? האם ההורה שעוזב ישמור איתי על קשר? האם אני אשם בכך שהורי התגרשו? איך תתייחס אלי הסביבה כתוצאה מגירושי הורי?


לעיתים לא ניכרים סימנים של מצוקה כלפי חוץ, לעיתים המצוקה נחשפת דרך התנהגות הילדים ולעיתים דרך השתיקה. חלק מהילדים מסרבים לשתף פעולה ולשוחח על הנושא, ומסתגרים בתוך עצמם. במקרים אחרים הם מביעים את כאבם בבית הספר, בירידה לימודית או בגילוי הפרעות התנהגות.


כדאי לשים לב שבפעמים רבות קיימים הבדלים בין התנהגות הבנים, לעומת התנהגות הבנות. בעוד הבנים נוטים להתנהגות מרדנית ואינם נוטים לבקש עזרה, הבנות נוטות לפתח סימפטומים פסיכוסומאטיים ולחפש עזרה מהצוות המקצועי.


ההמלצות שיכולות לעזור לילדים בגיל 12-6?

  1. צמצום החשיפה של הילדים לקונפליקטים - מומלץ לחשוף את הילדים כמה שפחות לקונפליקטים בין ההורים. כדאי להימנע מהשמצת ההורה השני באוזני הילדים.

  2. לא להשתמש בילדים כקלף מיקוח - אין לדרוש מהילד לקחת צד במאבק.

  3. שמירה על הסדרי ראיה קבועים - ה"הורה הלא- משמורן" צריך למלא תפקיד משמעותי בחיי הילדים ולא להיות רק הורה של "קניונים ובזבוזים".

  4. למזער שינויים בשגרת החיים - מומלץ לצמצם כמה שניתן שינויים אחרים בחיי הילדים כמו: מעבר דירה ומעבר בית ספר.

  5. לאפשר לבטא רגשות שליליים - מומלץ לעודד את הילדים לבטא גם רגשות כמו: כעס ותסכול בדרכים מקובלות.

  6. לשתף את המערכת הבית-ספרית - כדאי לעדכן בשינוי המצב המשפחתי כדי שהמורים יוכלו לאפשר לילדים לבטא את מצוקותיהם ובכלל.


מה קורה לילדים בגיל ההתבגרות בזמן גרושי ההורים?

האתגר הכפול והמשולש של בני נוער בגיל ההתבגרות בזמן גרושי ההורים

גיל ההתבגרות מתאפיין בשינויים חברתיים, גופניים ונפשיים. הילדים נדרשים להחליף את הזהות הילדית לזהות של בוגרים ולגבש את אישיותם ואת זהותם המינית. ההשתייכות קבוצת בני גילם משמעותית עבורם וחשובה לנערים ולנערות. הילדים צריכים להיות פנויים רגשית ומוכנים לעבור את הסערות של השלב המבלבל הזה, כדי להפוך למבוגרים הנאמנים לעצמם, לעקרונותיהם ולזולתם, שיוכלו ליצור קשר אינטימי עם האחר או האחרת.


גירושי ההורים בגיל ההתבגרות תופסים את הילדים בשלב בו הם צריכים לחפש את עצמם, לגבש את זהותם ולפתח נפרדות מהוריהם. העיסוק בגירושי ההורים מפריע לילדים לבצע תהליכים התפתחותיים אלו שגוזלים מהם את הפנאי להתעסק בעצמם. כתוצאה מכך עלולות לעולות תחושות של כעס עצום על ההורים הנוטלים מהם את המקום הבטוח המאפשר לו לעבור את הסערות של גיל זה באופן מיטבי.

לא נדיר למצוא מתבגרים אשר מגיבים בפריצת גבולות ובמרד, או כאלו שמדלגים כביכול על שלב זה ולוקחים על עצמם את התפקיד של המבוגרים, תוך תמיכה באחד ההורים וסיוע לאחים הקטנים.

המאבקים בין ההורים יכולים לגרום לחוסר רצון של הילדים להתקשר עם בני זוג ולפתח קשר אינטימי.


ההמלצות שיעזרו למתבגרים לעבור את הגרושים בשלום

  1. מודעות לצרכים של המתבגרים - מומלץ שההורים לא יעמיסו עוד קשיים על בני הנוער ויעזרו להם להתמודד עם אתגרי גיל ההתבגרות.

  2. צמצום המעורבות של הילדים בסיכסוך - יש להימנע מלערב את המתבגרים בקונפליקטים ובבחירת צד בין ההורים.

  3. להימנע מלהפוך את הילדים למבוגר השני בבית - לאפשר לילדים להתפנות לעסוק בהתבגרותם.

  4. לעודד מעורבות והשתייכות חברתית - המתבגרים זקוקים לחברים כקבוצת תמיכה והשתייכות. השהייה במחיצת ההורים על חשבון פעילויות חברתיות (כמו מסיבה) מהווה עבורם הפסד גדול, לכן רצוי להשתדל לא למנוע מהילדים פעילויות אלה.

  5. לאפשר ביטוי של רגשות שליליים - מומלץ לתת למתבגרים הזדמנויות להביע כעס ותסכול, יש להקשיב להם באמפטיה ולתת להם מענה.

  6. שמירה על קשר רציף עם הילדים - על ההורה ה"לא- משמורן" לשמור על קשר קבוע ורציף עם הילדים. יש להתאים את הפגישות עימם כך שלא יפגעו בחיי החברה שלהם.

  7. עדיף מאוד שלא לשנות את סביבתם הטבעית של הילדים - בגיל זה מיוחסת חשיבות רבה ביותר לשמירת הקשרים עם בני קבוצת הגיל.

בשורה התחתונה, איך להתמודד עם אתגרי הילדות בזמן אתגר הגרושים?

  1. בכל שלבי ההתפתחות חשוב שההורה לא יגרום לילדים לבחור בהורה אחד ולחבור אליו כנגד בן/בת הזוג ולגרום לכך שהקשר העתידי עם אחד ההורים יעמוד בסכנה.

  2. הורים רבים מתפתים לפגוע בבן הזוג דרך קשריו עם הילדים, אבל הם שוכחים כי הילדים נפגעים מכך בצורה קשה ביותר.

  3. חווית הגירושין עלולה להשפיע קשות על התפתחותם התקינה של הילדים ועל יכולתם להפוך לבוגרים פרודוקטיביים ובעלי איכות חיים טובה.

  4. הורים המתגרשים בלי להיות רגישים לצרכים הרגשיים, ההתפתחותיים והחברתיים של הילדים, עלולים ליצור השפעה שלילית על הילדים.

  5. על אף הגירושין המשיכו להיות מעורבים בחיי ילדיכם, גם שאתם לא ההורה המשמורן.

  6. לימדו להיעזר במשפחה, בחברים ובאנשי מקצוע- דעו לכם שאתם לא לבד, ליווי בתהליך זה יכול לסייע לכל המשפחה.


> > דברו איתנו או התקשרו 077-5215080 ונעזור לך ולכם למצוא את המאצ' למטפלים זוגיים שמתמחים בטיפול רגשי, בטיפול פסיכולוגי לפני, בזמן ואחרי הגרושים, שמומלצים באזור שלכם.


 

* טיפול זוגי, משפחתי וטיפול ריגשי פסיכולוגי באזור המרכז: תל אביב, גבעתיים, רמת גן, פתח תקוה, גבעת שמואל, אזור, בת ים, חולון, ראשון לציון ראשל"צ, נס ציונה, רחובות, קריית אונו.

Comments


bottom of page