טיפול זוגי אחרי בגידה – איך אפשר לשפר את פרק א' בלי להגיע לפרק ב'?
עודכן: 29 באוק׳ 2023
האם כל בגידה היא סימן אזהרה לפרידה ולגרושים? מה הסיבות הנפוצות לבגידות בזוגיות? למה יש אנשים שדווקא בוגדים כדי לשמור על הנישואים? איך טיפול זוגי עוזר לדבר על ה"פצע" וללמוד להתקרב גם כשהכי כואב? למה השתיקות וההסתרות כל כך הרסניות? איך טיפול זוגי יכול להפוך את ה"פיצוץ" להזדמנות לשדרג את הזוגיות? ומה יותר זול טיפול זוגי או גרושים? :(
זה קשה, אבל האם אפשר להפוך את הלימון ללימונדה?
בגידה היא אחד המשברים שהכי קשה להתמודד איתם, ברמה האישית והזוגית. הבחירה לא להיפרד ולא להתרגש, אלא להתמודד עם הבגידה ולהמשיך בזוגיות ובנישואין, זו בחירה מאוד אמיצה וכמובן לא פשוטה. בני הזוג נדרשים להרבה כנות ומחויבות להתמודד עם הקשיים, כדי באמת לעבד את הבגידה. בטיפול זוגי אפשר לנסות ולהבין מה קרה ולמה זה קרה? בטיפול זוגי אפשר ללמוד איך לפתוח בעדינות את ה"פצע" ואיך להתמודד עם ה"צלקת" שנצרבה במערכת היחסים.
ל"פרק את החבילה" אחרי בגידה, או שיש תקווה לאהבה?
לזוגות רבים, יש עדיין אהבה והרבה מהמשותף, ולכן הם בוחרים לא ל"פרק את החבילה", למרות הבגידה. לרוב, הפיתרון הקל הוא "לשבור את הכלים", לעומת הבחירה להישאר ביחד ולהתמודד עם הקשיים והמשקעים.
אגב, טיפול זוגי יותר זול מגרושים.
קשה מאוד לגעת לבד במשבר האמון שנפער ולאחות את השברים, לכן מומלץ להיעזר במטפלים זוגיים מנוסים.
טיפול זוגי טוב, לא מתעלם מהקשיים, אלא עוזר לפתוח ולדבר על הכאבים, הכעסים והשתיקות במקומות הכי כואבים. טיפול זוגי מקצועי ואחראי יכול בטווח הארוך ל"מנף" את הבגידה ליחסים של כנות, לבנות את האמון מחדש ואפילו לחזק את הקשר ואת מערכת היחסים.
למה לא כל בגידה היא סימן לפרידה ולגירושים?
זוגיות היא מסע, עם עליות ומורדות. לעיתים, לשני בני הזוג יש צרכים שונים, הם לא חווים את אותן עליות ומורדות באותו זמן, באותה עוצמה ולא מפרשים את הקשיים באותה דרך.
כיום, אנחנו רגילים לחשוב על זוגיות ונישואין כעל מערכת יחסית הרמונית, שלמה ומושלמת המספקת את כל הצרכים של כל אחת ואחד. בפועל, המציאות הרבה יותר מורכבת, רצופת מכשולים, שוני ופערים בין בני הזוג.
בעבר, זוגות רבים יותר היו נפרדים ומתגרשים בשל בגידה. כיום, יותר זוגות מחליטים להישאר ביחד, למרות הבגידה.
לפעמים אפילו הבגידה מבטאת, דווקא חוסר רצון של אחת או אחד מבני הזוג להתגרש. אנשים אלו רואים בבגידה אופציה להישאר ביחד והבגידה נתפסת כמפלט של "גם עם וגם בלי", העיקר לא לפרק את הזוגיות ואת הנישואין.
יש גם מקרים שהצד שיזם את הבגידה מדווח שהוא לא הבין את ההשלכות של הבגידה, ולא באמת רצה ש"כדור השלג" יגיע לפגיעה, לפרידה ולגרושין.
כל ההסברים האלה, לא באים להפחית מגודל הפגיעה שבבגידה, אלא רק להכניס קצת תקווה שאפשר לשקם את הזוגיות אחרי בגידה. ה"צלקת" שבבגידה לא בהכרח תעלם, אך אפשר לבחור לחזור לזוגיות ואפילו להתאהב מחדש. האפשרות של גרושים גם היא קיימת, אך גם כדי לפרק עדיף להיעזר בטיפול זוגי.
למה זוגות בוגדים? קצת מהסיבות הנפוצות לבגידות
יש הרבה סיבות, מודעות ולא מודעות שאנשים בוגדים. אפשר לפרש את הבגידה ואת המניעים לה בהרבה דרכים לדוגמה:
רצון לנקום, לפגוע, לאיים, ל"התחשבן" או לצאת כנגד בן/בת הזוג. מניעים שליליים אלו לעיתים משקפים מניעים עמוקים יותר שחלקם אולי לא מודעים. הטיפל הזוגי יעזור לגלות אותם בסיבה מוגנת, לא שיפוטית כשעוצמת ה"להבות" ורמת הקונפליקט נשלטים ע"י מטפלים זוגיים מנוסים.
שוני ברצונות ופער בצרכים המיניים, הרגשיים, החברתיים וההתפתחותיים. הבנת הפערים ודיבור פתוח על ההעדפות והצרכים השונים יכולים מאוד לסייע להבנת המקורות לבגידה. בטיפול אפשר לברר מתי התחיל הפער? לבחון איך והאם ניתן לגשר על הפערים?
ירידה בחשק המיני, בתשוקה ובאינטימיות הפיזית ו/או הרגשית. סיבה זו נפוצה מאוד ואופיינית בשלבים רבים של הזוגיות לדוגמה: סביב לידת הילדים, ה"קן המתרוקן" ומשברי חיים נוספים. כמובן שגם כאן, קירבה ודיבור כן ופתוח יכולים לעזור להתמודד עם הפער שנפער בין בני הזוג.
עומס רב ושחיקה בזוגיות מרחיקים בין בני הזוג שפחות פנויים להשקיע בקשר. במצבים לדוגמה שאחת או אחד מבני הזוג עסוקים בעבודה או מושקעים בגידול הילדים עלולים להתגלות פערים וחוסר שביעות הרצון בזוגיות. טיפול זוגי לעיתים יכול ל"הציל" את הזוגיות מבגידות מסיבות אלו.
רצון לריגושים ולבדיקת הערך ב"שוק". במצבים אילו אנשים בוגדים כדי לבדוק האם עדיין מתלהבים מהם, רואים אותם והאם הם עדיין שווים? טיפול זוגי יעזור להבין את הצורך בפיצוי, לבדוק את הערך העצמי ולראות האם ואיך אפשר לספק את הריגוש וההתלהבות בתוך הזוגיות הקיימת.
רצון להימנע מקונפליקט ודווקא לשמר את הזוגיות. לעיתים הבגידה נתפסת ע"י אחת או אחד מבני הזוג כאפשרות להישאר ביחד ולא לפרק את הזוגיות, לדוגמה במצבים הבאים: לא רוצים לאכזב ולפגוע בצד השני, לא רוצים לפגוע בילדים, לא רוצים באמת להתגרש. בטיפול הזוגי בני הזוג יבינו את המחירים של הסתרה, ריצוי, אכזבה אשמה ועוד. טיפול זוגי ומחויבות בין בני הזוג יכולים להיות הזדמנות להתפתחות אישית וזוגית.
התנהגות שנלמדה מההורים או במשפחות המוצא. כמובן, שאם אחד ממהורים בגד, זה לא מנבא שגם הילדים יבגדו. לפעמים דווקא זה שההורים בגדו, יוצר טראומות בדור הבא שיזהר מהמחיר של הבגידה. הטיפול הזוגי גם כאן, יכול מאוד לעזור לדבר על נושאים כמו: הפגיעה באמון, החשש ממערכות יחסים, החוויות מהילדות ועוד.
יש עוד המון "הסברים" למניעים של בגידות, שכמובן לא הופכים את הבגידות ללגיטימיות ול"מקובלות", אך ההבנה והמודעות עוזרות לעיבוד ולהתמודדות של שני הצדדים.
איך טיפול זוגי יעזור להבין את המניעים לבגידה לצד שבגד ולצד שנבגד?
בגידה היא מכה קשה לזוגיות ולשני הצדדים - הצד שנבגד והצד שבוגד. הצד שנבגד מעלה שאלות כמו: מה זה אומר עלי? איך לא זיהית? איך כולם ידעו ורק אני לא? גם לי יש אשמה? הצד שבוגד מעלה שאלות כמו: איך פגעתי? איך הרסתי? לא הבנתי את ההשלכות שזה באמת יפרק את המשפחה, במה לבחור? ועוד.
המניע לבגידה מורכב ומכיל גורמים רבים – חלקם מודעים ואחרים פחות מודעים. לעיתים גם לצד שבגד, לא רק לצד הנבגד, לא ברור למה זה בכלל קרה. ברור הפער בין שני הצדדים בזוגיות הוא משמעותי, כי כל אחת ואחד יכולים לראות את הדברים אחרת לחלוטין. הטיפול הזוגי עוזר לראות את השוני בין הצדדים, להבין את המקורות לבגידה ולעיתים לגלות שהצד שיזם את הבגידה לא בהכרח רוצה לסיים את הזוגיות.
טיפול זוגי יכול להפוך את ה"פיצוץ" להזדמנות לצמיחה ולקרבה
שרונה קרן, מטפלת זוגית ומשפחתית ומנהלת מרכז בקשר לטיפול אומרת: "מטפלים זוגיים שמתאימים לזוג יכולים לעזור לזוג להפוך את הבגידה לצמיחה, לרענן את היחסים ולהגדיר את החוזה הזוגי מחדש. כך בעצם הזוג נהנה מהחידוש שבפרק ב' כבר בפרק א'".
תהליך הטיפול הזוגי יכול לשדרג את הזוגיות, אך כדי שזה יקרה בני הזוג מתחייבים לעבודה קשה שדורשת פתיחות, מחויבות וכנות. השיח וההקשבה דורשים גם סבלנות, יכולת הכלה וחמלה לעצמי ולצד השני.
אל דאגה, מטפלים זוגיים מנוסים בטיפול בבגידות, בהתמודדות עם ריבים, משברים וקונפליקטים יודעים לאזן בין הצדדים, להגן על כל אחת ואחד, ליצור מרחב מטיב ובטוח, ללא שיפוטיות וביקורת שיאפשר לכם לדבר ולשתף.
אין ספק, הדיבור על המשבר והבגידה קשים ביותר, אך השתיקות וההסתרה מזיקות והרסניות הרבה יותר.
בשורה התחתונה - בגידה לא חייבת להוביל לפרידה, אך מחייבת עבודה
בגידה היא משבר עמוק ופוגע, אבל לא בהכרח סוף פסוק לזוגיות ולנישואים. מטפלים זוגיים שמתאים לכל אחת ואחד מבני הזוג יאפשרו לכם לדבר ולשתף בכנות בכל הנושאים הכי קשים וכואבים. תהליך טיפול הזוגי משמעותי יכול בסופו של דבר ליצור הזדמנות לקרבה, לאינטימיות ולהנאה במערכת היחסים.
>> דברו איתנו או התקשרו 077-5215080 ונתאים את המטפלים הזוגיים שהכי מומלצים באזור שלכם.