top of page
  • תמונת הסופר/תמומחי בקשר לטיפול

למה אני מרגישה שאני לא מספיק טובה? אולי גידלה אותך אמא נרקיסיסטית?

עודכן: 13 במאי

מאת: שירה אליאס-רוטר, עובדת סוציאלית קלינית ומטפלת רגשית


את מרגישה שמה שלא תעשי את לעולם לא מספיק טובה? אולי גדלת בצילה של אמא נרקיסיסטית? איך אמא או אבא נרקיסיסטים שולטים בנו גם כהורים בעצמנו ואיך המניפולציות ממשיכות לעבוד? למה אמא שלך כל הזמן מבקרת אותך ומה עשית כדי שהיא תרגיש טוב? איך אפשר לקטוע את השרשרת ולהרגיש טוב עם עצמך?


את לעולם לא מספיק טובה!

לא מספיק טובה בעבודה, לא בת זוג מספיק טובה, לא אמא מספיק טובה וגם חברה לא מספיק טובה.

ההרגשה הזו שאת לא מספיק טובה לא צמחה משום מקום, יש לה שורשים חזקים בילדות ובהווה, גם כשאת כבר בעצמך אמא. הדינאמיקה של אמהות נרקיסיסטיות ובנותיהן* היא מאוד מורכבת ולעיתים בלתי נראית, אך ההשפעה שלה עצומה.



איך האמא הנרקיסיסטית שולטת בך?

אמהות נרקיסיסטיות, על פיהן יישק דבר, הכל צריך להיעשות בדרכן!

האמא הנרקסיטית תראה את בתה כשלוחה שלה, ותרצה לשלוט בה בכל התחומים: מה היא לובשת, מה היא עושה, עם מי היא מבלה, עם מי היא בזוגיות ואיך היא מגדלת את הנכדים שלה.

ההישגים וההצלחות שלך ממלאים אותה, וגורמים לה להרגיש טובה ולהראות טוב. זה כאילו לא שלך, אלא שלה.


מה ילדים צריכים כדי להרגיש שווים?

בנות ובנים, בתהליכי הגדילה שלהם צריכים לקבל תוקף. לשמוע שהרגשות שלהם טבעיים, שזה בסדר ומובן שהם מתוסכלים, שבאמת מה שהם עוברים עכשיו מעציב וקשה. כך הילדים כשיתגברו יוכלו להרגיש שמבינים אותם, שהם אהובים, שווים, מוצלחים ומוערכים.


מה גרם לאמא שלך להיות נרקיסיסטית?

אמהות נרקיסיסטיות קיבלו בהעברה בין-דורית את הפגיעה שלהן מהאימהות שלהן (שלושה דורות). אמא שלך כנראה גם נפגעה מהוריה שלה, שלא היו שם עבורה רגשית ונפשית. אמא שלך גם לא קיבלה מענה לצרכים שלה כילדה, גם היא לא קיבלה תוקף ולא ראו אותה. אמא שלך כנראה לא מצליחה להתמודד עם הרגשות שלה, ולכן היא לא יכולה להתמודד עם הרגשות שלך.

התוצאה, הצרכים הרגשיים שלך כילדה - לא קיבלו מענה. מהפצע הזה גדלת ואיתה הרגשת חוסר הערך, שאת לא מספיק טובה, לא שווה. כך גדלה תחושת הריקנות שבתוכך, שמשהו חסר בך.


למה אמא שלך כול הזמן מבקרת אותך?

כנראה שאינטימיות רגשית לא מוכרת לאמך, לא להוריה (סבתא וסבא שלך) ואולי גם קשה לך. כך במקום לתת תוקף לרגשותיך כילדה, אמא שלך כנראה בקרה ושפטה אותך כששיתפת אותה ברגשותיך. הקושי שלה באינטימיות רגשית אולי גרם לה להדוף את רגשותיך ולהגיב להם באמירות כמו: "את יותר מדי רגישה", "זה לא כזה נורא, את מגזימה" או לשנות את הנושא - כך שהיא לא תאלץ להתמודד ולדבר על רגשות.


מה עשית כדי שאמא שלך תרגיש טוב?

כנראה שעשית הכול כדי לגרום לאמך להרגיש טוב. אולי כילדה חשבת מה אני יכולה לעשות כדי לקבל את האישור של אמא, לשמח אותה ולגרום לה להרגיש טוב. פעמים רבות שגרמת לאמא להרגיש טוב, לא גרמת לעצמך להרגיש טוב. כנראה שלמדת להדחיק את הרגשות שלך, להכחיש אותם, להתכחש עליהם או לא להרגיש אותם בכלל. יכול להיות שבלי להרגיש הפכת לילדה מרצה, לנערה מרצה, לאישה מרצה ולאמא מרצה. כנראה שהתרגלת לדאוג לצרכים של אמא שלך, לפני שאת דואגת לצרכים שלך.


איך המניפולציות שולטות בך?

אמא יכולה להשתמש בכל מיני מניפולציות, לדוגמה באמצעות מחלה, ואבא יכול להגיד משהו כמו "אל תפריעי לאמא את רואה שהיא חולה". הרבה מאד מהבית סובב סביב אמא.

אמא יכולה להיות זו ששולטת בך, דומיננטית מאד, היא רואה אותך כשלוחה שלה, היא רוצה שאת תגרמי לה להיראות טוב, אין ביניכן גבולות, אין פרטיות, היא לוקחת החלטות עבורך. האמא הנרקיסיסטית יכולה לכעוס שלוקחים החלטות שהיא חושבת שהן לא נכונות עבורך.

אמא נרקיסיסטית יכולה להיות ההורה המתעלם. היא דואגת לצרכים הפיזיים, לאוכל, לבגדים, אבל רגשית היא לא שם. היא מתעלמת מרגשותייך. יש לה פנים רבות ושונות. היא יכולה להיות מוחצנת, ראוותנית, מארגנת מסיבות, מארחת מדהימה, כולם אוהבים אותה. את חושבת: "אולי אם הייתי מספיק טובה אני הייתי מקבלת את כל תשומת הלב והאהבה שלה".


מאיפה ההישגיות שלך ולמה אמא צריכה שתקבלי 100?

יכול להיות שההישגיות מאד חשובה לה, אז היא אוהבת אותך כשאת מצליחה. ההישגים שלך גורמים לה להיראות טוב. כשאת מקבלת ציון 100 או זוכה בתחרות זה ממלא אותה בשמחה, בגאווה והיא מרגישה שהיא נראית טוב בעולם. אבל אם לא, אולי היא תעניש אותך או תתעלם ממך. אם לא קיבלת את הציון, לא זכית בתחרות, לא התקבלת לאוניברסיטה היוקרתית, לא קיבלת את השכר או את הקידום שהיא ציפתה להם, אז היא לא יכולה להיראות טוב ואת (או אתה) הופכים לכישלון עבור האמא (או האבא) הנרקיסיסטיים.


איך המניפולטיביות עובדות עליך?

אמא יכולה להיות פסיכוסומטית, למשתמשת במחלות כדי להיות מניפולטיבית או קורבנית. היא עושה את זה אפילו כשהיא חולה, וכולם מסביב הולכים על קצות אצבעות כדי לוודא שאמא בסדר.


לפעמים רואים אמא (או אבא) מכורים או משתמשת בחומרים. כל ילד של מכור יודע שהוא לעולם לא יהיה במקום הראשון עבור אמא (או אבא), לפני הבקבוק או החומר.


אמא (או אבא) יכולים להיות אכזריים ורשעים באופן סודי, אפילו שמחוץ לבית הם יכולים להיות מקסימים ואהובים מאד. בבית היא יכולה להגיד לך משפטים מרושעים ואכזרים. היא יכולה להיות מאד נזקקת מבחינה רגשית, כל המשפחה מכרכרת סביב הצרכים הרגשיים של אמא, והיא שואבת את כולם מבחינה רגשית.


מה קורה לתפקידים בבית עם אמא נרקיסיסטית?

אמא היא מרכז העולם, היא במרכז העניינים. ואיפה אבא בתוך כל זה? בדרך כלל אבא למד את הכללים וזה התפקיד שלו לעשות את זה. הוא זה שצריך להמשיך לשמח אותה ולהכחיש. הוא יכול להיות אבא מאד אוהב, אבל הוא מתעלם מהצרכים הרגשיים שלך כי הוא במשרה מלאה עסוק באמא. זה חוזה בלתי כתוב ובלתי מדובר שאמא מגיעה קודם, שקודם יש להתייחס למה קורה עם אמא. כולם במשפחה באים אחרי הצרכים של אמא. כולם מדחיקים את הרגשות שלהם כי אין לזה מקום. אם מישהו מבטא רגשות בקול רם – לא מקבלים את זה. אמא תגיד שאת רגישה מדי או שהתגובה שלך מוגזמת ומה את עושה עניין מכל דבר, וכך כולם מושתקים מבחינה רגשית.

כשגדלים בבית כזה כנראה שלומדים להדחיק את הרגשות ולשים את הצרכים של האחר - לפניך. זה מה שאת מכירה, זו החוויה של בית עבורך. את גדלה והופכת להיות מרצה, את תעשי הכל או תגידי כל מה שצריך כדי שהאחרים יהיו מרוצים, שמחים ורגועים.


ואיזה מערכת יחסים וזוגיות בחרת לעצמך?

בסופו של דבר כנראה שתיווצר משיכה לאדם מהסוג הזה שבאופן מסוים מזכיר את אמא שלך. מישהו שאת יכולה לעשות איתו את אותו הדבר להציל אותו, לתמוך בו, לטפל בו, לדאוג לצרכים שלו קודם כל, לפני הצרכים שלך. הוא הופך להיות זה שנמצא במקום הראשון. את לוקחת על עצמך תפקיד שהוא מאד מוכר לך, מוכר מהבית, שם למדת את שפת האהבה. התפקיד שלך להציל, לטפל ולהתמקד בו. זה המוכר, גם אם זה לא בריא.

אנחנו משחזרים את מה שמוכר לנו. כילדה, ננטשת, הצרכים שלך נזנחו. את לא רק בוחרת מישהו שאיתו את משחזרת את הסיפור, את בוחרת כנראה מישהו מאד נזקק שנשען עליך, צריך אותך, שואב ממך ואת יכולה להציל אותו. "אם רק הייתי עוזרת לו להשתנות אוכל להפוך אותו לאדם מדהים, מקסים, אוהב שבסופו של דבר יוכל לענות על הצרכים הרגשיים שלי". זה לא יקרה!

הוא לא יכול להתמודד עם הרגשות שלו, מאשים אותך, שם עליך את כל הבעיות ומצפה, כמו אמא שלך, שאת תיקחי אחריות על ההתנהגות שלו, אז לא תמצאי שם אהבה.


למה יותר קל להאשים את עצמך ולא את אמא שלך?

אמא נכנסת לתוך הראש שלך, כשאת גדלה, היא מבקרת אותך ומזלזלת ברגשותייך. הילדה מרגישה שהיא לא יכולה להאשים את אמא שלה, היא לא יכולה לחשוב שאמא שלה לא בסדר. מבחינה הישרדותית, אם אמא שלי לא בסדר - אז אין לי אמא - אני בודדה בעולם. זו מחשבה בלתי נסבלת שהילדה לא מסוגלת נפשית לשאת אותה, לכן הילדה, מקבלת את אמה כפי שהיא ומפנה את האצבע המאשימה אל עצמה.

זה קל יותר להאשים את עצמך ולחשוב שאת טועה, שאת לא בסדר. זה אוטומטי אצל ילדים. מה יוצא מזה? אני צריכה לרצות את אמא יותר עד שאקבל את אישורה ואהבתה. זה יכול להיות עם כל אחד, עם חברים ועם בני זוג. הקול הביקורתי בראש שלך אומר לך – את לא מספיק טובה.

כילדה שלא קיבלה תוקף לרגשותיה, את נשארת בבדידות רגשית. מה שגורם לך להרגיש שאת לא שייכת וחסרת ערך, ואת מאמינה להם. את מאמינה להם כשהם אומרים לך שהדברים קרו בגללך. את מאמינה להם כשהם אומרים לך שאת לא טובה מספיק טובה. את רגילה לזה.


איך להתחיל לטפל בתחושה שאני לא מספיק טובה?

את ממשיכה לעשות עוד מאותו הדבר, ממשיכה להתאמץ עוד ועוד עד שיתנו לך אישור. אנחנו צריכים להכיר מאיפה כל זה מגיע מבפנים, במה אנחנו רוצים למלא את הריקנות בפנים. זה לא על האשמת האמא, היא גם גדלה כך. אך להבין זאת ולהכיר במה שקרה - זו ההתחלה. להיות מסוגלת להגיד "אני אוהבת את אמא שלי, היא נתנה לי דברים נפלאים כילדה, אך אני יכולה לזהות במה שלא היה לי טוב". להכיר במה שקרה ולהודות בכך זה הצעד הראשון .

את אהובה ויש לך ערך! את ראויה מעצם היותך!

כך תתחילי למלא את החלל הזה. יש להתאבל על איבוד האם שמעולם לא הייתה לך , היא לא מסוגלת למלא את הצרכים הרגשיים שלך. כשאת גדלה, את הופכת להיות האמא שמעולם לא הייתה לך, להתחיל לבנות לעצמך חוויה של ערך עצמי ואהבה עצמית. את ראויה. להתחיל מלעשות דברים נחמדים ונעימים עבור עצמך.

להתחיל לזהות את הקול הביקורתי שמגיע מבפנים, שהפנמת, וכשהוא עולה ומשמיע את דברו להגיד לעצמך, זה לא נכון, זה הקול של אמא.

לכי ותשאלי את עצמך שאלות כמו: מי אני? מה חשוב לי? במה אני טובה? מה המטרות שלי? מה אני אוהבת?

הקיפי את עצמך באנשים שמוציאים מעצמך את הטוב, מגיע לך יותר טוב!

את ראויה מעצם היותך!


* אמא נרקיסיסטית משפיעה על ילדיה - בנות ובנים, גם שהם הופכים בעצמם לאמהות ולאבות. אבא נרקיסיסטי גם משפיע על ילדיו בילדותם ובבגרות. בכל פעם כשהניסוח בלשון נקבה הכוונה לכל המינים.


בשורה התחתונה

ההשפעות של אמא נרקיסיסטית או אבא נרקיסיסט על ילדיהם נשים וגברים עולה הרבה בטיפול הפסיכולוגי. אמהות ואבות שגדלו עם אמא נרקיסיסטית או עם אבא נרקיסיסט ועובדים בטיפול הרגשי על ההכרה במה שקרה להם ואיך מתוך אותו מקום כואב אפשר לצמוח ולא לשחזר את הפגיעה הנרקיסיסטית לילדים שלהם.



> > דברו איתנו או התקשרו 077-5215080 ונעזור לכם למצוא את המאצ' למטפלת או למטפל שמתמחים בטיפול רגשי ובטיפול פסיכולוגי , שמומלצים באזור שלכם.

 

מקורות

תרגום מאמר זה מתוך ההרצאה: https://youtu.be/2zMztRZP-nM

המהווה סיכום לספרה של: Dr. Karyl McBride.



1 Comment


Guest
Apr 26

מפחיד כמה שזה נכון

Like
bottom of page