למה כל כך קשה לי למצוא זוגיות? אגדות על נסיכים ונסיכות ועל הטיפול של אורית שמצאה אהבה

מאת: טל ויצמן-נוה, פסיכולוגית קלינית

למה במציאות קשה למצוא זוגיות כמו באגדות על הנסיכות והנסיכים? למה המשאלה ה"פשוטה" למצוא אהבה לפעמים מסתבכת? למה למצוא בן זוג או בת זוג קודם כול מתחילה במי שאני? איך טיפול פסיכולוגי וטיפול רגשי יכולים לעזור למצוא זוגיות והרבה יותר? מה אפשר ללמוד מהטיפול האישי של אורית על ברווזים, ברבורים, הגנות ואהבה?

כשהיינו קטנים, שמענו שוב ושוב את סיפורן של הנסיכות סינדרלה, שילגיה והיפהפייה הנרדמת. באגדות אלו שני בני הזוג מושלמים, נסיך ונסיכה שנועדו זה לזה, שהתגברו על כל המכשולים והם "חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה".

מאז, גדלנו… ולרוב התבדינו. החיים האמיתיים לא נראים כמו אגדה. ישנם מכשולים ואתגרים רבים למציאת זוגיות טובה ומיטיבה. חלקם של מכשולים אלה נמצא בתוכינו.

מה קורה במציאות לנסיך ולנסיכה?

לפעמים, הנסיכה מרגישה שהיא נשארת לבד ומחכה..ואף אחד לא בא, או שאף נסיך אינו עונה לדרישותיה. הנסיך אולי גם מחכה בעצמו לנסיכה, או מרגיש שנסיכה נשארת נסיכה רק במפגש חד-פעמי, אחר כך היא הופכת לאישה בשר ודם והסיפור כבר מסתבך לו. לפעמים זה מאוחר מדי. הנסיכה מגלה שהנסיך הוא בכלל צפרדע. הנסיך מגלה שהנסיכה היא רק גילגול של אמא שלו, המכשפה….

איך למצוא במציאות ולא רק באגדות את הניסכה והנסיך?

למה המשאלה ה"פשוטה" לאהבה ולזוגיות לא מתממשת?

אז בעצם, במציאות, אין כזה דבר נסיכה או נסיך. אין זוגיות מושלמת כמו באגדות.

מציאת בן/בת זוג, שהם גם מיטיבים עבורינו, כאלה שמכילים ושרואים אותנו , שאוהבים אותנו על כל החלקים שלנו, ולא רק את אלה "הנסיכותיים", שמקבלים גם על המגרעות והחולשות - זו משימה לא פשוטה.

פעמים רבות אנו מוצאים את עצמנו שואלים – איך יכול להיות שאני שוב באותה סיטואציה?

למה עד עכשיו לא הצלחתי למצוא זוגיות? למה אני תמיד עזבתי דווקא כשהצד השני התחיל להראות לי אהבה? איך זה ששוב אני נתקעתי באותה מערכת יחסים פוגעת שוב ושוב? איך שוב מצאתי את עצמי בתפקיד הקורבן? למה תמיד בסוף עוזבים אותי?

אנו מלאים תקוות ומשאלות לגבי עצמינו, אך לרוב מרגישים שאיננו מצליחים לממש את המשאלה ה"פשוטה" לאהבה ולזוגיות.

מה גורם לפער הזה בין הרצון למציאות?

התשובה לשאלה זו מורכבת, וקשה לתת מענה אחיד שמתאים לכולם, במיוחד מפני שכל אישה ואיש הם אחרים ומיוחדים. לכל אדם ישנה הדינאמיקה הפנימית שלו, הילדות שלו, החסמים והפגיעויות שלו וגם נקודות החוזק והעוצמה שלו. לכן לא ניתן להכליל, לתת עצות או "טיפים", כללים "עשה ואל תעשה", אלא נדרש טיפול פסיכולוגי מעמיק.

איך טיפול פסיכולוגי יכול לעזור למצוא זוגיות ואהבה?

בטיפול פסיכולוגי אנחנו מוזמנים להתבונן על עצמינו, מעבר למסכות ולפילטרים שאנו רגילים לשים בחיינו. ההתבוננות על עצמך, על ה"אני האמיתי" שלך והיכולת לקבל את האני האמיתי מאפשרות להשתהות במקום שבו הנטיה היא מיד "לפעול". ההשתהות וההתבוננות הן אלה המאפשרות שינוי. הן אלה שמאפשרות בחירה אמיתית ולא רק חזרתיות על המוכר ושוב שימוש בדפוסי תקשורת מעכבים.

הטיפול הפסיכולוגי הוא כמו מסע משותף שבו הפסיכולוגית או הפסיכולוג מתפקדים כמלווים. לעתים המטפלים רק הולכים לצד המטופלים, כשהם אלו שמפלס את הדרך בעצמם, והמטפלים נמצאים שם רק כדי לאחוז בידם אם הם זקוקים לכך. במצבים שהדרך מטפסת למעלה, המטפלים יכולים ללכת מאחור ולדחוף , או לעזור למשוך קצת למעלה, אם יש ירידות ותהומות המטפלים נמצאים שם אתכם, וכשהדרך חשוכה המטפלים שוהים אתכם בחושך. לפעמים קשה למצוא את אותו אדם שיסכים להישאר אתנו שם, להחזיק פנס ולהאיר את הדרך למי רוצה להביט. זהו מסע ארוך, לעתים מתסכל ומכאיב, אך גם כזה שיכול להוביל להישגים אישיים ובין אישיים, לסיפוק ולתחושה של משמעות בחיים.

פסיכולוגים ומטפלים רגשיים מקצועיים לא מתיימרת להכיר אותנו יותר טוב ממה שאנחנו מכירים את עצמינו. הם גם בוודאי שלא יכוונו אותנו לבחור בדרך זו או אחרת שהכי טובה עבורנו. הרעיון הבסיסי מעבר לכל התיאוריות, הוא לספק בטיפול מקום מאפשר, מכיל, מקבל, לא שיפוטי ולא ביקורתי שבו נוכל להכיר את עצמנו. "לגור בתוך עצמו" בנינוחות רבה יותר, לסלוח לעצמינו על מגרעותינו ולהתאבל על מה שאין. בטיפול פסיכולוגי ובטיפול רגשי אפשר למצוא את הכוחות המגדלים והמחזקים שבתוכנו ולצמצם את הפער בין איך שהינו רוצים שחיינו יראו לבין איך שהם נראים בפועל. ככל שנרגיש טוב יותר עם עצמנו יהיה לנו קל יותר לחיות בעולם.

איך זה שאני שאני עדיין לבד? הסיפור של אורית המוצלחת והיפה

אורית (שם בדוי, הפרטים מוסווים), מטופלת בת 29, בחורה יפהפייה ומוצלחת, שהגיעה לטיפול לאחר שנים ללא זוגיות ארוכה, למרות השקעה אינטנסיבית במציאת זוגיות (הרבתה לצאת למקומות בילוי, היתה רשומה באתרי היכרויות) היא יצאה להרבה דייטים אך פסלה כל אחד, כי לא היה מספיק טוב עבורה). אורית החלה את הטיפול עם השאלה "איך יתכן שאני, בחורה כל כך מוצלחת, עדין לבד?".

בתהליך טיפולי, שנמשך מספר חודשים, הצליחה אורית בהדרגה להשקיט את החשש, להסיר מגננות וולאפשר לעצמה, לגלות, כי תחת הפסאדה המוצלחת שהיא מחזיקה כלפי עצמה, כאישה היפהפייה, ה"ברבורית" המוצלחת שהיא היום, בתוך תוכה היא סוחבת דימוי של "ברווזונת מכוערת" אותו היא נושאת מילדותה.

ההתבוננות על עצמה וההכרה בהימצאותה של הברווזונת, שכלל לא הייתה מודעת לקיומה, אפשרה לה להבין, כי היא חוששת כל כך מזוגיות מפני שהיא חוששת שבן הזוג שתבחר, יראה את הברווזונת המכוערת וידחה אותה.

ללא החלטה מודעת היא, למעשה, העדיפה לשמר את תדמית הברבורה הבלתי מושגת מלאפשר קשר אמיתי בו היא תיראה על כל כולה, גם ברווזותה. התבוננות זו איפשרה לה להתחבר לרגשות הנחיתות הכמוסים, להתאבל על ילדותה כילדה דחויה ולחבק את אותה ברווזונת ולאמצה כחלק ממנה.

בהמשכו של התהליך הצליחה אורית להכיר בן זוג ולאפשר לו להכיר אותה, לא כ"ברבורית" ולא כ"ברווזונת" אלא כאישה שלמה ומורכבת.

כך, לכל אדם ישנו הסיפור האישי שלו, והדינאמיקה האישית, המשתחזרת שוב ושוב, לרוב ללא מודעות אליה. דינאמיקה זו משאירה אותו תקוע באותו מקום ובתחושה של אין מוצא. דינמיקה זו יכולה להוביל לקושי למצוא בן זוג או בת זוג, לקושי לכונן זוגיות מיטיבה, ולהשפיע עלינו בתחומים אחרים כמו: בחירת מקצוע, מערכות יחסים במשפחה, ושינויים אישיים שונים.

בטיפול פסיכולוגי מעמיק אפשר להבין את הדינאמיקה הזו דרך התבוננות על מערכות יחסים בעבר ובהווה, בדרכי התנהגות, חשיבה ורגש. באמצעות ההתבוננות והחוויה הרגשית העמוקה המתלווה אליה ניתן לשחרר את התקיעות ולהתחיל בתנועה.

התאימו לי מטפלים מומלצים

> > דברו איתנו או התקשרו 077-5215080 ונעזור לכם למצוא את המאץ' למטפלת או למטפל שמתמחים בטיפול רגשי, בטיפול פסיכולוגי שמומלצים באזור שלכם.

---