רוחות עכשוויות בקליניקה הזוגית
עודכן: 5 באוג׳ 2022
מאת אילנה רזי בן מאיר – מטפלת משפחתית וזוגית ומטפלת בפסיכודרמה.
האם כל זוג זקוק לטיפול זוגי? אם היו שואלים אותי בתחילת דרכי המקצועית הייתי אומרת שממש לא. אם תשאלו אותי היום : ממש כן. מה קרה? בעבר חשבתי שזוגות לא מעטים יודעים לצלוח יחד את משברי החיים, להמשיך ולהתפתח כזוג וכיחידים, לגדל משפחה, ליהנות מהחיים ולעמוד בעומסים. היום, ממבט מפוכח יותר של למעלה מעשרים שנות טיפול, אין לי ספק , שכל זוג זקוק בתקופה זו או אחרת בחייו, למפגש זוגי בנוכחות האחר.
לשמחתי, יותר ויותר זוגות מבינים את הצורך ולא רואים בפניה למטפל זוגי כישלון, אבל למרות הפתיחות והחשיפה הגדולה והנגישה למידע על הקושי האוניברסאלי של זוגיות במאה ה21, עדיין אני שומעת בקליניקה משפטים כמו: אני לא חושב שהיינו צריכים לבוא לטיפול, אני חושב שאנחנו צריכים ויכולים לפתור את הבעיות לבד עם עצמנו, (גם כשמדובר בזוגות שסובלים כבר שנים). מאחורי מחשבות כאלה מסתתרים רגשות של בושה, מבוכה, כישלון , תפיסות של: "לא מכבסים כביסה מלוכלכת…" או : "אנשים בוגרים אמורים להסתדר כמו גדולים לבד" וכד'. לשמחתי קולות אלו פוחתים, ויותר זוגות באים מתוך הבנה הדדית שצעדי הריקוד הזוגי הרבה יותר מסובכים ומורכבים מהפנטזיות, הציפיות והתפיסות, המושרשות בנו ביחס לזוגיות, ומבינים שאם רוצים ליהנות מהריקוד- שווה לקחת כמה שיעורים.
מנסיוני נשים רבות מצליחות לשכנע את בן זוגן להגיע לטיפול זוגי ולהציב את הטיפול הזוגי בראש סדר העדיפות. יוזמה זאת נתקלת לא פעם בקשיים רבים, אך בהמשך, לרוב הבעלים מודים לנשים על ההתעקשות הזאת , המנהיגות והחזון ביחס ליכולת לשפר את היחסים.
תופעה חדשה בקליניקה היא זוגות צעירים שעדיין לא נשואים, אך רוצים לשפר את התקשורת ביניהם לפני החתונה. זוגות אלו ניחנים בתבונה רבה, הם יודעים לזהות כבר בהתחלה את המקומות שדורשים תשומת לב, הרחבת ההבנה לאחר, מיומנות תקשורת ומוכנים להשקיע משאבים של זמן, כסף, אנרגיה , כי הם לוקחים את הזוגיות שלהם ברצינות ולא רוצים למצוא את עצמם אוספים במשך שנים תסכולים, כעסים, ציפיות בלתי ממומשות ולא מציאותיות מעצמם ומהאחרים.
מן הצד השני כואב לפגוש זוגות המגיעים אחרי, עשר שנים ויותר, כאשר הם מבינים שכך אי אפשר להמשיך, או גרוע מזה , מגיעים במשבר עמוק שאינו ניתן לשיקום. במסע הזוגי, בטיפול, בין אם הוא בתחילת הדרך: לפני הנישואים, הריון או לידה ראשונה, ובין אם הוא בשלב בשל של משפחה עם ילדים, או התרוקנות הקן, תמיד יבדקו בטיפול לעומק הרגשות, המחשבות, הציפיות והתפיסות של בני הזוג ביחס לנושאים השנויים במחלוקת, או ביחס למשברים שהם חווים. המסע הוא מסע בזמן (עבר, הווה, עתיד), מסע אישי, ובין אישי. בני הזוג לומדים לשוחח ולהקשיב אחד לשני, ואז מתגלות הכמיהות, שהן אוניברסאליות, ולא רק הציפיות והדרישות.
וירג'יניה סאטיר, מחלוצות הטיפול המשפחתי נהגה לתהות עם המשפחות בטיפולה: איך זה שכשבאים אורחים אנחנו טורחים ומוציאים לכבודם את הכלים החדשים והיפים ואילו כשהמשפחה עם עצמה היא מעדיפה לאכול בכלים הישנים וחסרי החן?
מטרת המסע הזוגי בטיפול להתחיל להשתמש בכלים חדשים. הכלים הישנים שרתו אותנו בנאמנות שנים רבות, חלקם כבר נסדקו או דהו, ולא צריך לחכות לאורחים כדי להוציא לשימוש את החדשים.