רגעים קטנים משמעויות גדולות בטיפול זוגי ופרטני

מאת : רני יקיר, עו"ס ומטפל זוגי ומשפחתי

החיים מורכבים מרגעים קטנים, המצטרפים למאגר גדול ובלתי ניתן לתפיסה, המהווים את העולם של כל אחת ואחד מאיתנו. רגעים אלה, הינם אוסף של יחסים עם עצמי, עם הזולת, עם ההורים, האחים, המשפחה, בני הזוג, הילדים, עמיתים לעבודה, חברים ואנשים העומדים איתנו בתור לקופה בסופר.

אני מאמין, כי אוסף הרגעים הללו, נצרב באופנים שונים. לעיתים, אנו זוכרים רגע מחונן בו צלחנו במאמץ רב להשיג מטרה מסוימת והשלמנו את משימה. הרגע יכול להיחוות כאופוריה והרגשה של ניצחון המלווה באנרגיה מתפוצצת. הרגע נחווה בזיכרון כרגע מחונן המעורר געגוע לתחושות שהוא עורר.

הטיפול הזוגי כמו החיים, הם אוסף של רגעים והזדמנות להתבוננות כנה שמביאה לתיקון, תוך התגייסות אמיצה המובילה לשינוי אישי וזוגי.

לעומת זאת, ההצלחה יכולה להיחוות כאיבוד אנרגיה, שיעמום, כצפוי מראש, שהמשימה הייתה קלה וחסרת אתגר וחוסר ערך עצמי. כל אלה  גורמים לחוות את סיום המשימה, לזיכרון של רגע קשה ומאכזב.

מניסיון חיי האישיים ומעולמם של המטופלים שלי, למדתי להעריך את חשיבותו של כל רגע ורגע בחיי. להבין שקיים פוטנציאל למשמעות עמוקה לרגע קטן לכאורה. חלק מהרגעים הינם אכן קטנים וחסרי משמעות. אולם, לעיתים אמירה אגבית ללא מחשבה תחילה לבן/בת הזוג, יכולה להתחיל מהלך מתגלגל המשפיע על הזוגיות לאורך שנים. יתכן כי האמירה נאמרה ללא מחשבה ונעשתה באופן שגרתי ו"אוטומטי".

אם נפתח את העדשה, נבחין למשל שהאמירה נאמרה בשעה בה שני בני הזוג עסקו בטיפול בילדים. כאשר נפתח את העדשה עוד, נראה שמושא האמירה (בן/בת הזוג שלנו) לא היה פנוי כלל לשיחה. חוסר הפניות של בן/בת הזוג יכול להוביל לתשובה הנחווית שלילית: חוסר הקשבה, ביטול, זלזול, כוחניות, התעלמות ועוד. התגובה של בן/בת הזוג יכולה לעורר רגשות קשים ולהעלות מחשבות והשערות, לעיתים ללא בסיס עובדתי ולרוב ללא בירור הסיטואציה עם בן/בת הזוג שלנו.

אני מאמין, כי בטיפול קיימת הזדמנות להתבוננות כנה, מדויקת ואמיתית. הזדמנות לערוך תיקון, בין השאר באמצעות ההתבוננות, תוך התגייסות הדורשת אומץ, התמדה ומאמץ לעבודה קשה המובילה לשינוי. לעולם אין לדעת מראש איזה שינוי יתרחש ומה יחולל שינוי זה. שינויים לרוב מעלים חרדה וחוסר אונים, עם זאת לעיתים הם מעוררים תקווה, הקלה ובנייה מחודשת של יחסים המתבססת על הבנה של עצמי ושל הזולת.

אני מזמין אותך להיכנס למסע בו נוכל להציף את המצוקה הנחווית עכשיו. נוכל להציב מטרות לטיפול ולבחון אותן ביחד ובמהלך הטיפול להציב מטרות חדשות בהתאם לשינוי המתרחש בחייך. בטיפול פרטני, המסע הוא אישי. אולם  חשוב להכיר בכך שהשינוי האישי, משפיע על מערכות היחסים שלך.

ביחד, נוכל להתבונן על השינויים החלים בך ועל האופן בו הם נחווים דרכך. ללמוד ביחד את יחסך למערכות החיים, לשינויים העוברים עליך ועל סביבתך. על ההתמודדות עם השגרה ועם השינויים שחוללת ועל העולם הרגשי שלך.

בטיפול זוגי, ישנה הזדמנות ייחודית למפגש אמיתי בין בני הזוג. כל הנאמר על טיפול פרטני, תקף לטיפול זוגי. אחד ההבדלים המשמעותיים בין טיפול פרטני לטיפול זוגי הוא, שישנה הזדמנות להכיר את עצמי ואת בן/בת הזוג שלי באופן אחר. בניגוד לסיטואציה שהוזכרה בתחילת המאמר על אמירה אגבית בסיטואציה בה בן/בת הזוג לא היו פנויים להקשיב לנו, מערך הטיפול מאפשר מרחב בטוח להקשבה ולדיוק. בטיפול הזוגי, פעמים רבות אנו לומדים בפעם הראשונה לעומק על עולמנו הפנימי ועל עולמם הפנימי של בן/בת הזוג שלנו. גם אם בני הזוג מגיעים לטיפול זוגי בשעת משבר קשה: בגידה, מצב כלכלי, חוסר אמון, קושי ביחסי המין ועוד, הטיפול מאפשר לקחת פסק זמן מהקונפליקט ובתיווך שלי כמטפל להתבונן באופן מכבד, קשוב ומאפשר על עצמי ועל בן/בת הזוג שלי.

בחירה בטיפול זוגי יכולה להיות על מנת להיעזר בטיפול לאחר שהתקבלה החלטה על פירוק המסגרת הזוגית והמשפחתית. זו הזדמנות פז להתארגן ולהקדיש מאמצים על מנת לערוך את הפרידה באופן המדויק והנכון ביותר עבור כל אחד מבני המשפחה.

המערך של קבלת ההחלטות מתבסס על שימת צרכי הילדים בסדר עדיפות עליון, תוך התבוננות על עולמם הרגשי, הקוגניטיבי, מערכות היחסים שלהם ומקורות התמיכה כגון: סבים וסבתות, חברים ועוד. טיפול זוגי בתהליך פרידה יכול להציל את הילדים מגירושין בקונפליקט גבוה. הטיפול יכול לעזור לכל אחד מההורים ללמד את ההורה האחר מניסיונו ומהיכרותו השונה על צרכי הילדים.

לעיתים, אנו לא שמים לב שלכל ילד יש מערכת יחסים שונה עם הדמויות בחייו, ביחוד עם הוריו. כך לא דומה בהכרח מערכת היחסים של הילד עם אימו, למערכת היחסים שלו עם אביו. אין הדבר מעיד על טיב מערכת היחסים, אלא על טבעיות השוני ביצירת מערכת יחסים אישית עם כל אדם. על ידי שילוב הידע משני ההורים, ניתן למנף את הידע לקבלת החלטות מותאמות לילדים וגם לכל אחד מההורים. העבודה המשותפת, מאפשרת לקיחת אחריות על התהליך, על יישומן ובניית מערכת הורית משותפת המושתת על דיאלוג. מערכת שתלווה את הילדים לאורך חייהם, גם לאחר שהוריהם בחרו לפרק את הזוגיות תוך הבנה שאת מערכת ההורים חשוב לשמר עבור הילדים בריאה וגמישה.

---