עימוד

זוגיות כאומנות של ניהול שונות…

מאת גדי ליפשיץ מטפל זוגי ומשפחתי

מהי הסבירות ששני אנשים הנושאים מטען גנטי שונה, שגדלו במשפחות שונות וחוו חוויות חיים שונות, ירצו את אותם הדברים? יחשבו בצורה דומה? יהיו בעלי אותן רגישויות? התשובה היא כמובן שהסבירות לכך שואפת ל "0" או בוודאי קטנה ביותר. מכאן ניתן בנקל להבין כי המקור הראשון למורכבות האינסופית של זוגיות, היא השונות המובנית שקיימת בין בני זוג.

שונות זו אינה בולטת לרוב בתחילת הקשר, בשלב ההתאהבות, שרבים מתייחסים אליו כמעין שלב "פסיכוטי", שני בני הזוג מרגישים תחושה של "תאימות", Twinship, אנחנו חושבים דומה, רוצים את אותו הדבר והכל אפילו ללא מילים… האופוריה בד"כ חולפת ואז בני הזוג מתחילים להבחין בשונות הקיימת ביניהם. שונות זו מתחילה, פעמים רבות, ליצור מתח, להצית קונפליקטים ולגרום לתחושת אכזבה ולשאלות לגבי מידת ההתאמה האמיתית. תופעות אלו מתרחשות אצל זוגות רבים והיא אינה מעידה כאמור על בעיתיות בקשר אלא דווקא על אנושיותו ועל הנורמאליות שבו. עדיין את השונות הנורמאלית הזאת צריך "לנהל" על מנת להצליח לבנות מרחב משותף של "אנחנו" לצד המרחב האישי של כל אחד מבני הזוג. המרחב של ה"אנחנו" הוא המרחב בו בני הזוג בונים תמהיל משותף של התנהגויות, ערכים ודרכי פעולה מוסכמות והוא צריך להוות מרחב בו מתקיימת מעין סינתזה בין שני מרחבי ה"אני" של כל אחד מבני הזוג.

בספרות המחקרית ניתן למצוא את מודל ההתפתחות הזוגי של באדר ופיטרסון (1980). המודל שלהם מבוסס על התיאוריה ההתפתחותית של מרגרט מאהלר אודות שלבי התפתחות נורמאליים ואב נורמאליים של תינוק – Separation Individuation. על פי באדר ופיטרסון, זוגיות מתחילה בשלב סימביוטי ומשם עוברת לאינדיווידואציה. מעבר זה מקביל למתואר לעיל בהכרה של בני הזוג בשונות ביניהם ובמרחב של ה״אני״ שכל אחד מבני הזוג רוצה לשמר בזוגיות. על פי המודל ההתפתחותי, המטרה היא להגיע בסופו של דבר לשלב של תלות הדדית בו מתקיים איזון בין מרחבי האני של כל אחד מבני הזוג לבין מרחב ה"אנחנו"

כיצד מבצעים מהלך זה בין בני זוג? השלב הראשון הוא עצם ההכרה בנורמאליות של השונות ולכן בצורך לפתח מרחב משותף של "אנחנו". שלב ההכרה הוא קריטי כי הוא זה שמאפשר גם את ההכלה של עצם קיומה של שונות, את האמפתיה ההדדית וכן את הסקרנות של שני בני הזוג אחד כלפי השני. השלב הבא הוא השלב של למידת השונות ובעצם למידת "החומרים" שכל אחד מבני הזוג בנוי מהם. מתוך הסקרנת ההדדית ניתן ללמוד על גודלה של השונות הזוגית באזורים ובנושאים שונים. מכאן מתחיל בעצם תהליך הבנייה של ה"אנחנו" – על מה אנו מסכימים בקלות? היכן מצויים הנושאים שכל אחד מבני הזוג אינו יכול לוותר / להתפשר עליהם? היכן כל אחד מבני הזוג מוכן להתפשר? מה אנחנו רוצים לבנות ביחד כסיפור חדש של שנינו? התהליך המתואר הוא אינו חד פעמי, אלא צריך ללוות את הזוגיות במהלך השנים זאת מכיוון שבני הזוג משתנים ואיתם הציפיות והצרכים שלהם. נדרשת לכן התאמה דינמית של מרחב ה"אנחנו" ובמיוחד כאשר נכנסים ילדים לתמונה.
התהליך הטיפולי, המטפל מסייע לבני הזוג לעבור את המסע ההתפתחותי שלהם, לא להיבהל במעבר מהסימביוזה לצורך באינדיווידואציה זאת לצד הבנייה של המרחב הזוגי המשותף והגעה לאיזון של תלות והדדיות.

מחפשים פסיכולוג/ית מומלץ/ת באזור מגוריכם?

השאירו פרטים ונחזור אליכם
או התקשרו 077-5215080 (24/7)
077-5215080 (24/7)
שירות ההתאמה אינו כרוך בתשלום.

לשמירת פרטיותך, אנו מתחייבים שלא להשתמש בפרטיך למעט ההתאמה לטיפול, וכן לא להעבירם לגורם חיצוני.
פנו עכשיו ללא התחייבות