עימוד

זוגיות ויצירתיות – הילכו שניהם יחד?

מאת: אילנה רזי בן מאיר, פסיכודרמטיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

כשזוג מחליט ללכת לטיפול זהו הצעד הראשון החשוב, שהם עושים יחד, על אף שהם נמצאים במאבק כוחות או במשבר אמון, חוסר תקשורת ואולי אף בייאוש הדדי.

במעגל ההתפתחות הזוגי משפחתי שלנו יש לא מעט רגעי/תקופות משבר מעצם השינויים שאנחנו עוברים. וירגיניה סאטיר מחלוצות הטיפול המשפחתי אמרה: "המשפחה היא הקבוצה החברתית היחידה המוכרת לי, שבה צריך להסתגל להרבה מינים של שוני, הממשיכים להשתנות על שטח כה קטן ותוך זמן כל כך קצר".

בחרתי להתמקד הפעם בשלב בו הזוג עובר משלב הזוגיות אל השלב של הורות עם ילד אחד. זהו השלב בו עוברים מקשר זוגי למשולש, מדיאדה לטריאדה. בתוך המשולש החדש נוצרת גם זוגיות חדשה של אם – תינוק שמאיימת על הקשר הזוגי. המעבר לשלישיה ידוע כמסובך. נדרשת הידברות רבה. פעמים רבות האב הטרי מרגיש דחוי כאשר האם "ברומן" עם התינוק.

במרבית הפגישות הזוגות מגיעים עם התינוקות, כך שהטריאדה המורכבת והמאתגרת נוכחת בחדר. אישית ובלי לקפח זוגות בשלבים אחרים של מעגל ההתפתחות המשפחתית, אני מאד מעריכה זוגות שבאים בשלבים מוקדמים של הזוגיות שלהם, זוגות שבאים בהריון לטיפול זוגי ללוות את תהליכי השינוי שהם עוברים וכהכנה לשינוי הגדול הצפוי, וממשיכים בטיפול אחרי הלידה. זוהי זכות גדולה ללוות את התקופה המרגשת והסוערת בחייהם.

אתייחס לתמות אחדות, שעלו מתוך שניים  מהטיפולים החולקים נושא משותף זה, המאתגר כל כך את הזוגות הצעירים במאה ה21.

מוטי ולימור הגיעו אלי עם תינוק מתוק בן חצי שנה. הם ביחד שנתיים: "הכל קרה מהר ואולי מהר מדי". לא פעם זוגות עוד לא מספיקים לבסס את שלב הזוגיות שיש בו מטלות התפתחותיות משמעותיות המבססות קשר הרמוני יציב ובטוח,  וכבר הם צריכים להתמודד עם מטלות התפתחותיות חדשות כהורים.

לא פלא ואף צפוי שהמרחב הזוגי יהפוך להיות מאד סוער בפרט אם בני הזוג מביאים עמם חוויות ילדות טעונות (מי לא?). לנו כמטפלים זוגיים אין זו הפתעה שחוויות העבר יעלו ביתר עוצמה בשלב זה של הזוגיות.

נתבונן רגע על האב: בילדותו חווה חוויות דחייה בילדותו, הוריו התגרשו כשהיה בן שלוש והתנועה בין שני הבתים השונים (אחד חילוני ואחד חוזר בתשובה) הייתה מבלבלת וכאוטית לאורך כל שנות ילדותו והתבגרותו. בנוסף לכך גם למד בשבעה בתי ספר. מערכת הציפיות של ההורים ממנו לא הייתה ברורה, שלא לדבר על התחושה שהם לא רואים אותו ואת צרכיו.

בשלב זה של הזוגיות ובמצבים של תסכול עם בת זוגו, חוויות הילדות יעלו בעוצמה יתרה.

נתבונן רגע על האם: בת הזוג מביאה אף היא חוויה עמוקה של דחייה מעצם היותה בת מאומצת, ועל אף שגדלה אצל הורים טובים ואוהבים חווית הנטישה ותחושת הדחייה צפה ועולה כאשר יש ביניהם קונפליקטים, צרכים שלא מתמלאים, ציפיות שמתרסקות…

בשלב זה של הזוגיות ובמצבים של תסכול עם בן זוגה, גם חוויות הילדות שלה יעלו בעוצמה יתרה.

אם כך, שני בני הזוג חוזרים ונתקלים שוב ושוב באותה משוכה של ציפיות הדדיות שלא מתממשות, שמטעינות מחדש חוויות של דחייה, ובלבול, ומעוררות רגשות של כעס, אכזבה, תחושות עצב ובדידות, וכל זה כשיש להם תינוק חסר ישע מקסים ככל שיהיה הזקוק להתמסרות מוחלטת של הוריו אליו.

בעבודה עם מודל הקרחון של וירג'יניה סאטיר ננסה לעזור לבני הזוג לשנות כיוון, ובמקום לחזור ולתאר בפרטי פרטים בכל פגישה מחדש את הסיטואציות המכעיסות והמאכזבות, ולהאשים זה את זו בחוסר אכפתיות וחוסר רגישות, אני מתחילה לפתוח בפניהם מרחבים חדשים להתבוננות בעצמם,  בעולמם הפנימי החבוי מתחת להתנהגות הגלויה ולדרכי ההתמודדות אותן רכשו במהלך ילדותם והתבגרותם במשפחת המוצא.

בתקופה זו בה התינוק בן חצי שנה, שניהם סובלים ממחסור בשינה, הם גם מתמודדים עם לחצים כלכליים, ובנוסף, מתמודדים עם סוגיות מורכבות עם משפחות המוצא…שניהם מרגישים שספינתם הקטנה מטלטלת בים סוער של רגשות מעורבים הנעים בין גלי שמחה, דאגה ואהבה גדולה לתינוק, יחד עם גלים של כעס, אכזבות והאשמות.

אני נעזרת בגישתה החיובית והחכמה של וירג'ניה סאטיר יחד עם הכלים והגישה היצירתית של הפסיכודרמה כדי ליצר תנועה ולהוביל את בני הזוג מהמרחב המצומצם והסגור של התנהגות, רגשות תפיסות וציפיות לעבר מרחב פתוח, בו הם יכולים לבדוק אפשרויות חדשות.

במקום לחזור לכעוס ולהאשים אחד את השנייה הם מוזמנים לשחק את הסיטואציה, להתחלף בתפקידים ולגלות אופציות חדשות. לעיתים אני משתתפת ככפיל של אחד מהם או לסירוגין של שניהם ועוזרת להם לתת קול לרגשות, תחושות פיזיות, ציפיות, תפיסות ובעיקר לכמיהות החבויות מאחורי הציפיות.

גם אם זוג בא מוכן יותר לקבל את השינוי, עדיין המעבר לחיים במשולש שנוצר יכולים לאתגר גם זוג בוגר, שהקדיש זמן ומשאבים לבניית זוגיות בריאה ומפותחת.

דוגמא נוספת

כך למשל גילי ופול, 40, נמצאים  בזוגיות של שנתיים הגיעו לטיפול בחודשי ההיריון הראשונים, מכיוון שהם זוג בשל, ויש להם כישורים מפותחים לעלות צרכים רגשיים ופיזיים, לבטא כעסים וכמיהות דרך דיאלוג והקשבה, בזמן ההיריון הטיפול התקדם יפה, ואפשר היה לרווח את המפגשים, אך המשולש שנוצר עם הלידה, החזיר אותם די מהר לטיפול אינטנסיבי בנושאים האוניברסאליים המאפיינים שלב זה, אשר עלו ביניהם בעוצמה.

גם כאן זיהינו את הטריגרים ממשפחת המוצא אשר הופעלו אוטומטית על פול, אשר חווה עצמו בו זמנית כאב דחוי, מיותר ולא מתפקד כמצופה ממנו, אישור לחוויה קיומית שליוותה אותו כילד. גילי האם הטריה מצאה עצמה מגלמת לגלם באופן סמוי ולא מתוך בחירה את התפקיד ההשלכתי של האם הביקורתית והקשה שחווה פול בילדותו ובנעוריו.

גם כאן, הטיפול בעזרת הכלים הנפלאים של הפסיכודרמה והדמיון המודרך עבדנו כדי להתיר את הפלונטר של העבר עם ההווה וכך התאפשרה לבני הזוג הבנה טובה יותר של הדינמיקה שהם מייצרים והם יכלו להתאמן באופציות חדשות וטובות יותר.

חדר הטיפול משקף את השינוי הדרמטי, שמחולל יצור קטן וחסר אונים בחיי הזוג הן ברמה זוגית והן ברמה אישית. ככל שאני משתמשת בכלים היצירתיים והחוויתיים של הפסיכודרמה ושל וירג'יניה  סאטיר, כך מתרחב המיכל הזוגי והאישי של בני הזוג  ובעזרתו אפשר לצלוח משבר התפתחותי חשוב זה ביתר הבנה וקבלה הדדית. יש בלבי הערכה רבה לזוגות, שבאים בשלב זה על אף המעמסה הכלכלית והעייפות המצטברת.

אני מאמינה שבכך הם מעמיקים את הקשר הזוגי ובונים חוויה הורית מטיבה המשותפת לשלישיה החדשה.

ראו גם:

טיפול זוגי – מדוע נחשב טיפול אפקטיבי?

מחפשים פסיכולוג/ית מומלץ/ת באזור מגוריכם?

השאירו פרטים ונחזור אליכם
או התקשרו 077-5215080 (24/7)
077-5215080 (24/7)
שירות ההתאמה אינו כרוך בתשלום.

לשמירת פרטיותך, אנו מתחייבים שלא להשתמש בפרטיך למעט ההתאמה לטיפול, וכן לא להעבירם לגורם חיצוני.
פנו עכשיו ללא התחייבות