טיפול זוגי – משברים זוגיים סביב בגידות

בעקבות יום עיון עם אסתר פרל מאת: שרונה קרן, מטפלת זוגית ומשפחתית

בעקבות הכנס בנושא: "בגידה – סוף או התחלה" שהעבירה הפסיכולוגית אסתר פרל דרך האגודה לטיפול משפחתי. אסתר אישה מרשימה ומעוררת השראה. היא מביאה איתה גישה חדשה המנסה להבין מהי המונוגמיה המודרנית. האם יוכל אי פעם בן זוג אחד למלא את כל הצרכים שלנו? ואיך זה מתיישב עם המסרים של החברה המודרנית שכל אחד צריך למצוא את עצמו לחפש את עצמו, להרחיב את עצמו…. מצד אחד רוצים להרגיש איך בן הזוג שלנו הוא העוגן הבטוח שלנו, ומצד שני רוצים ריגושים עצומים, גלים סוערים…

האם יוכל אי פעם בן זוג אחד למלא את כל הצרכים שלנו? תובנות על מונוגמיה ובגידות

אסתר כתבה ספר על אינטליגנציה ארוטית שעיקר משנתה הוא: על מנת לעורר תשוקה בין בני זוג – ולא רק תשוקה מינית, אלא גם תשוקה רגשית, צריכה להתקיים נפרדות רגשית, עצמאות, על מנת שנרצה להתחבר אל האחר, להשתוקק אליו ולא לראות בו את דמותנו הזהה.

בהתייחסות שלה לנושא הבגידה היא מביאה גישה חדשה שמעוררת עליה כמובן ביקורת רבה בעולם, אבל בכנס הזה – בו השתתפו כ 300 אנשי טיפול היא זכתה לתגובות חיוביות מאוד. המסר העיקרי שלה הוא שעל מנת שתהיה קרבה – צריך להיות גם ריחוק.

הנושא העיקרי בעיניה הוא נושא הבלעדיות שיש לנו על בן הזוג שלנו מול נושא הייחודיות והאוטונומיה. היא מבחינה בין סודיות לפרטיות (על מה אני חושבת, על מה אני מפנטזת זה בתחום הפרטי שלי, את זה אני לא חייבת לחלוק עם בן הזוג שלי).

היא טוענת שהחיים המודרניים דורשים מאתנו הגדרה מחודשת של נאמנות. המונוגמיה המודרנית דורשת מאיתנו משא ומתן על גבולות היחסים שלנו, כי המצב הקיים הוא שכל כך הרבה זוגות מתגרשים, ובגידה היום היא נושא להבין אותו, מדוע זה קרה, מה היו המניעים, ואיזה השלכות יש לזה על כל אחד מבני הזוג ועל הזוגיות שלהם. היא נותנת מקום שיויוני לבוגד ולנבגד ולתפקיד הרומן בתוך הקשר הזוגי.

היא מנערת תיאוריות מבוססות כמו זאת שאומרת שאם יש רומן לאחד מבני הזוג – זה אומר שמשהו חסר במערכת הזוגית – לעיתים היא אומרת שזה יכול לתרום למערכת הזוגית. היא יודעת שיש הרבה מידע סביב הרומן, חקירה טיפולית של הנושא יכולה להביא את הזוג למחוזות חדשים ומעוררי תשוקה. יש קבוצה גדולה של רומנים שהם לא קשורים לזוגיות, הם קשורים לאדם עצמו, להיסטוריה של החיים שלו, לצרכים שהוא לא מעז לבטא.

היא נותנת הרבה מקום לחשיבות הרומן עבור מי שניהל אותו, כי שם יש הרבה מידע , ושם יש צורך לזה שניהל את הרומן לבטא את מה שהוא הרגיש שם. (זה דבר שבדרך כלל לא קיבל לגיטימציה בטיפולים הזוגים, שם תשומת הלב העיקרית הייתה לצד שנפגע מצד אחד ואיך הבגידה מבטאת את החסרים שיש בזוגיות…).

אסתר מתייחסת לכל רומן שמתקיים אצל זוג כמו אל מקרה מיוחד שלא נכנס לתבניות ברורות מראש, אופן הטיפול בכל זוג שמתגלה אצלו רומן יהיה אחר. האדם שמחפש רומן בחוץ לא מחפש מישהו אחר בחוץ – אלא מחפש עצמי אחר. החיפוש הוא אחרי מי שהפסקתי להיות….

היא שואלת שאלות כמו:

האם האהבה היא במהותה מונוגמית? האם אפשר לאהוב בו זמנית שני אנשים? האם באמת נשים פוזלות לצדדים פחות מגברים? האם יש לרומנים שונים השפעות שונות על מגדרים שונים? מה היחס בין המציאותי לדמיוני בתוך המסך? האם קשר באינטרנט הוא דמיוני או מציאותי? האם אהבה מלווה תמיד בקנאה או שאנחנו צריכים להתגבר עליה? מה היחס בין שקר לבין הגנה על האחר שלא יפגע? האם מותר לנו לא לספר על חויות פנימיות רגשיות המופנות לאחר? מי קובע אם לספר או לא לספר מה קרה ברומן? הבוגד ? הנבגד? אסתר מדגישה שהיא לא מעודדת בגידות, אבל היא לא יכולה להתעלם מזה שזה קורה ואנשים מגיעים לטיפול בגלל זה. היא לא חושבת שזה תורם לזוגיות, אבל לא מכחישה שזה לפעמים עוזר. אם אנחנו לא נדבר על זה זה לא אומר שזה לא קורה. כשיש רומן הרומן מגדיר את הזוגיות , כמו שהזוגיות מגדירה את הרומן. רומן זה לפעמים צורך להגדיר משהו פרטי משלי. זה קורה כשקשה לנו לחוות פרטיות, אז אנחנו מחפשים איזה סוד משלנו. זה קורה פעמים רבות כאשר אחד מבני הזוג מרגיש פונקציונלי מאוד בעיני האחר. היציאה אל הרומן מעוררת חלקים רדומים.

דגשים עיקריים:

בגידה זה לא בהכרח בעיה בזוגיות. חוויה של אובדן היא לעיתים טריגר לרומן שמכניס הרבה חיות והתרגשות. לא תמיד הרומן הוא כי רוצים מישהו אחר, לעיתים רבות פשוט רוצים להרגיש אחר. הרומן מכריח את הזוג להגדיר את עצמו מחדש. הבגידה מאפשרת לזוג דיאלוג על רצף בין סודי לפרטי, מה קיים על הרצף – מבט, מחשבה, פנטזיה… כתיבה, מפגש , מגע, איזה מגע, איפה עובר הגבול…? הגילוי של הבגידה הוא משבר של שניים. סודות זה לא רק מה שאני לא רוצה שתדע, לפעמים זה גם מה שאתה מעדיף לא לדעת. כל מערכת זוגית יכולה להישבר כי כל אהבה חיה בצל האובדן. הרומן הוא לעיתים צורך בחופש, להביא את החופש לזוגיות זה לעורר את התשוקה. שאלות כאלה מאפשרות לזוגות רבים לקיים דיאלוג על מנת להבין מה קורה להם, להעיז לחשוב על משמעות היחסים שלנו מתוך המציאות שחוינו. ההשתתפות בכנס היתה משמעותית, מרחיבה מרתקת ומאפשרת כלים חדשים לחשיבה סביב האתגרים שמציאות החיים שלנו מזמנת לנו.

שרונה קרן מטפלת זוגית ומשפחתית מנהלת "בקשר לטיפול"